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幽默的告诉你,无耻是没有限度滴

2016年10月19日 每日趣闻 暂无评论

1、我朋友两口在学校旁开了间早餐店,刚开始生意不好,俩夫妻还经常多找钱给人家。

没多久这件事在学校传开了,来吃早餐的人越来越多,夫妻俩都忙不过来,也很少找错钱了!

 

2、一善人捉到一乌龟,想吃,但又碍于自己是善人,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。

“是生是死,一切天定,若你能够爬过,那你命不该绝,若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”

小乌龟忍着高温爬了过去,善人惊讶,东张西望了一下,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再试一次!”

谎言可以重复,无耻没有限度!

 

3、那天晚上,我走进个小巷子,忽然一个人拿把匕首抵在我的腰上,并对我说:大哥,兄弟我走投无路,麻烦借三百块钱。我看看他体格,把钱包给了他,没想到他真只拿了三百就还我了,还要我留了号码,说有钱还给我。

过了几天没想到他打电话我,要我去那个小巷,我一想钱虽然不多,但是不让让他以后内疚,我便去了。

还是那把刀,抵在我腰上,对我说:再借三百。。。

 

4、A:“假如有一天你在沙漠快要渴死了,再不喝马上就会死!有两杯水,一杯夷妈血一杯尿,你会选那杯?”

B:“一定要选的话 我选尿。”

A:“没想到你这么变T,有两杯水为什么不喝?”

 

5、表弟在网上买了个高仿的名表,戴了一个星期后告诉我:“很失望!”

我问:“一分价钱一分货吧?是不是质量不好?”

他说:“不是的,这几天,我见人就举手腕,胳膊都酸疼的,竟然没有人问手手表是啥牌子的!!!

 

1、五岁的女儿早上自己在穿衣服,小屁股撅对着我,没忍住打了一巴掌。

然后她回头怒气冲冲的问我:“为什么打我?!”

我回答说:“没有啊?”

女儿:“你骗人,我都听到你打我的声音了。”

 

2、我:儿子,这是你老爸同事,快叫李阿姨。

儿子:姐姐好,姐姐你真漂亮。

美女同事:嘴真甜,等下给你买糖吃。

儿子:你们女人都是骗子,你都没有亲亲我,怎么知道我嘴甜?

于是。。。美女同事真就亲了他一下。

这小兔崽子。。。

 

3、上幼儿园的儿子在厕所大喊大叫:“妈妈,快来看,我尿尿好黄!”

媳妇跑过去看了,直犯嘀咕:“奇怪,怎么会这么黄呢?”

儿子理所当然的大声回:“有什么好奇怪的,肯定是你们老不让我看电视,上火了呗!”

 

4、儿子还在看电视,我怒道:“再不去写作业我就不客气了。”

老公在旁边说:“别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。”

儿子幽幽说道:“真不愧是夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。”

 

5、半夜十二点多,火车上来了一位年轻妈妈带了个小孩子,小孩子那个哭啊:“我不要做火车,晚上坐火车有鬼啊。”

他妈:“胡说八道,火车上哪来的鬼。”

小孩:“你骗人,我们老师都说了,火车有铁轨。”

 

1、女人,得不到不可怕,守不住才是个笑话。

 

2、为啥男人都喜欢独立的女性,因为抠。

 

3、迷恋就是你看到一个美女,然后你想和她睡觉。失恋就是,美女不同意和你睡!

 

4、如何机智地知道相亲对象有没有房?

问对方对经济形势的看法:那种看好经济走势及房价、股价的,一般是买了房的;将房价骂个狗血喷头的,都是买不起房的。

 

5、渐渐的我明白一个道理,越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生,她们不理我。

 

6、不是很懂有些男人,为了跟兄弟出去玩,把女朋友撂家里。反正我是不会这样的,不为什么,就怕我一走,她发现没我反而过得更好。

 

7、做为一个女人,想要一份“日出而做,日落而息”这样简单的爱情,就那么难吗?

 

1、“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。”

“3000够么?”

“够了,谢谢,兄弟就是兄弟!”

“不客气,这是我应该的!”

。。。

 

2、朋友昨天家里进贼了。。。

随后我朋友发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!

 

3、哥们:看上喜欢的姑娘一定要先培养感情。

我:不然呢?

哥们:不然人家会报警!

我:不同意就不同意,不至于报警吧?

哥们:骗你干嘛,半年前看上一姑娘,我拉她去开房。。。这不,刚放出来!

 

4、朋友腿蹭破了结了个痂,他女友看见很好奇地碰了碰,问疼吗?

他说:“都结痂了,不疼啦。”

女友:“哦,不疼啊。”然后咔的一下把那块痂撕下来了。。。

朋友@#$@!#$@#¥

 

5、住院输液,有个美女护士过来换吊瓶,无奈身高有限,怎么努力挂不上去。

旁边的陪护的哥们说:“我来帮你。”

小护士满脸感激:“谢谢。。。”

话还没说完,这货把小护士抱了起来。。。

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