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笑不出的老公,受尽老婆气!

2016年10月14日 每日一笑 暂无评论

1、我永远忘不了马云在机场对我说的最后那句话:麻烦让让。

 

2、明天要见对方家长了,好忐忑,毕竟是我先动手打他家孩子的。

 

3、工作了这些年,大到几千人的公司,小到十几个人的公司都待过。相比较而言还是在家躺着最舒服!

 

4、一人小男孩在吃冰淇淋,一不小心手滑了,冰淇淋掉在地上,小男孩蹲在地上哭。。。

我连忙买了一个冰淇淋,拿到他面前,对他说:你看,我有冰淇淋,你没有。

 

5、今天公交有俩女的打架,刚想拉架,忽然发现她们开始互相撕扯对方衣服了,我忽然觉得,人家生气了,好好发泄一下也好。

 

6、不知道处男之身能卖钱不,我女朋友怀孕了,急等钱用!在线等!

 

7、教你如何能够开心幸福过好每一天,首先你的男朋友得是我。

 

8、如果你现在不勇敢的去表白,将来有一天,你喜欢的女神会突然来找你。。。让你去她朋友圈帮她儿子投票。。。

 

1、老公说我脾气差,于是我狠狠的教训了他一顿,你媳妇长这么好看脾气好还得了,小子知足吧!

 

2、一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!

数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?

 

3、“想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道!

 

4、跟媳妇儿讨论谁做家务,总是以剪刀石头布决定,每次她都会出布,而我总是石头,我想我会一辈子都舍不得出剪刀。

因为。。。我不想那两个手指被她剁掉!

 

5、最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?”

我。。。钱不都是你在管吗?

 

1、哥们所在的银行遭遇了劫案,一劫匪掏出武器要抢劫,哥们吓得直哆嗦,定神一看,笑道:兄弟,你拿错武器了吧?那是手机!

劫匪:没错,乖乖的拿钱出来,不然我要按开机键了!

 

2、朋友在我家玩。这时她女朋友给他打了个电话,俩人聊的可开心了。

我故意的捏着嗓子在他旁边“啊啊啊”的叫了几声,这时只听朋友电话里传来:“你到底在哪儿啊,怎么还有驴叫呢?”

 

3、今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”

妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”

 

4、“如何勾搭学医的女孩子?”

“你说你有病就行!”

 

5、白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。

小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?”

白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。”

小矮人大笑一声,热情的把公主拉倒人群中说:正好的,老妹儿,我们现在就缺个点歌的。

 

6、八戒:大师兄,你看我是天蓬元帅,沙师弟是卷帘大将,师傅是金禅子转世,就连白龙马都是龙王的儿子,师兄弟里面就你没后台。

悟空:你个呆子,说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖面前直呼如来吗?你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗?换了是你,信不信他们分分钟把你烤了?

八戒。。。

 

1、因天气转凉,为了解决各位单身女性怕冷,本人今日正式加入滴滴暖被窝,限女性客户,有脸蛋有长相有经验的优先,超过30岁的不接!

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2、天气冷了,有男朋友的搂男朋友,有女朋友的搂女朋友,而我就比较厉害了---我不冷!

 

3、老板说,努力工作吧,直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗,我做到了!看着ATM机里显示的110,我终于忍不住哭了起来。。。

 

4、中国男子足球:前面两个字侮辱了这个国家,中间两个字侮辱了这个性别,后面两个字侮辱了这项运动。

 

5、A:“等我死后把我的骨灰撒到海里,不是怕有人在坟头蹦迪,也不为大海更宽广,只是为了我死了也能浪起来。”

B:“我勒个去,能把死了没地儿埋说的这么有个性也是没谁了!”

 

6、“如果杀人不犯法,你先杀谁?”

“我先杀谁?我TM先藏起来,泼皮二货太多,别把我杀了。。。”

 

7、张靓颖太惨了,妈妈不让结婚就算了,还有网友让她找王宝强。

 

1、晚上和老妈一起看电视剧

我:妈,我要是有男票了,你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?

妈:不知道,我种的是仙人掌。

 

2、从我小时候开始,我妈就没打过我,但是每次我做错了事情,她都会叫我爸揍我。

昨天和我爸说起这件事时,我爸说:“孩子,你记住了。爸爸不是暴力的决策者,爸爸只是暴力的搬运工。”

 

3、妈:以后啊,你出门前都要好好收拾收拾,不要不洗头出门,特别是你要叫车的时候。

女儿:为啥啊?

妈:北京户口,有本地车牌,开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车,这条件,平时介绍对象都不好碰,现在滴滴都给你筛好了。

---滴滴打车,一个严肃的婚恋平台。

 

4、晚上吃饭我爸找来找去找不到酒,问我妈:我酒呢?

我妈说被老鼠偷喝了。

老鼠呢?

猫抓了。

猫呢?

狗逮住了。

狗呢?

狗在找酒呢!

噗~

哎,哎,爸你别围着我打呀,我只是没忍。。。

 

5、小时候自从知道妈妈姓欧阳后,我觉得这个姓好拉风,经常闹着老爸要改姓,有次老爸实在烦透了,操起棍子就开始打我,打的鬼哭狼嚎。

爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是?

老爸说,你孙子闹着要改姓!

爷爷对着老爸骂到:改姓?改姓你也不能这样打孩子啊!关起门来饿几天不就好了!

 

1、小学六年级书法课后不知是哪个用红纸写了张六畜兴旺贴教室门上,上课语文老师看看门走了,过了一会才来。

然后说道:看见那几个字本来我是不想进来的,但是后来一想这猪总得要有人喂吧,所以我就进来了!

 

2、小学老师教过一个最有用的经验。

跟爸爸要钱要选择合适时机,早上不能要钱,因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭,十次要钱九次成。

对老师的爱突然有如滔滔江水~

 

3、黄教授到长春出差,由于不适应温度太低,晚上有点感冒,就到楼下去买感冒药。。。

黄教授来到“长春药店”,由于霓红灯故障,“长”字显示不出来,就成了“春药店”。

黄教授自言自语到:“春药店。。。也对,吃了春药上点火,感冒也就好了。。。”

 

4、教授:大案看政治,中案看关系,小案看背景。

学生:那我还学法律干嘛?

教授:应付考试!

 

5、高中会考特别重要,因为两个学校相互交换监考,我们学校老师就请人家老师吃饭。

会考第一天结束的晚自习,一副校长喝大了去巡视,看到一个常年垫底的学生问他:“你今天作弊了吗?”

学生不敢说实话,说:“没有。”

副校接着急眼了,怒骂道:“我TM为你喝成这样,你竟然没作弊!”

学生!@#!@#

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