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哈~那对夫妻没点小幽默?!

2016年10月12日 每日一笑 暂无评论

1、老婆:“这么多年,你都没干过家务,你是怎么做到的?”

老公:“靠脸!”

老婆:“TMD!你是在说自己帅嘛???!!!”

老公:“我。。。我说的是厚度!”

 

2、老婆:老公啊,给人家买个笔记本电脑吧!

我:好啊,你要什么配置的?哪个牌子的?。。。

老婆:我要红色的。

 

3、早上出门,老婆问我去哪,我调戏她说去怡红院。

她:“给,拿着我的员工卡,停车不要钱。”

艹。。。

 

4、文章对她老婆说:我最讨厌别人说伊利奶真好喝。

她老婆:我最讨厌别人说文章短小精悍是最好!

 

5、给老婆打电话:“如果我和你爸一起嫖昌被抓了,你先救谁?”

老婆:“你TM有病啊,我爸才不会!”

“这么说你要先救我喽?那快带两万块过来吧,我们在派出所!”

 

1、“你听过最走心的承诺是什么?”

“打!出了事我负责!”

 

2、“贫穷会对人的身心造成多大的影响?”

“就我而言容易吃撑。”

 

3、哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”

大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”

 

4、A:你们家用什么火做菜?我们家用煤气。

B:我们家在乡下,用沼气。

C:我们家也在乡下,一般烧柴火。

D:我们家一般用放大镜。

E:我家一般靠我妈发火。

。。。。。。

 

5、唐僧第一次见悟空的时候问他是不是从一个叫做美国的地方来的,悟空摇摇头。

唐僧又问悟空觉得自己长得好看吗,悟空摇摇头。

唐僧:那你为什么叫美猴王?

 

6、“你们微商真酷!”

“是吗,有多酷?”

“酷到没朋友。”

 

1、公交车上,站我边上一美女问我到不到某地,我说美女,你坐反了!

美女呆了三秒,突然冲到司机边上说:师傅,你车开反了。。。

 

2、看电影,古代战争片,在打仗,很多人都死了。

女友悲伤的问我:亲爱的,你说人死了都去哪了呢?

我:表悲伤,人死了就去领盒饭了。

她。。。

 

3、女友刚拿到驾照,兴致勃勃地拉我去4S店看车。

试驾时非要我坐副驾上说:待会一看不对劲,你马上踩刹车。。

我瞅瞅脚下,拉开车门下了车。。。尼玛,你当这是教练车呢!让我踩刹车!!!

 

4、清纯女同事掉了5块钱在地上,我捡起来说:“妞,今晚我陪你吧,友情价只要5块~”

她一脸正经的说:“一次5块?”

我点头,只见她从兜里掏出一张红色毛爷爷,无比豪迈地甩给我:“那今晚来20次吧!!”

我-_-!

 

5、男同事对女神表白被拒,人家说:我喜欢小岳岳那样的。

经同事三个月努力又去表白,女神看到他惊讶的说:我的天啊,太神奇了,我是说喜欢小岳岳的幽默,不是胖呀大哥!

 

6、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步,摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。

我好生羡慕,我上前崇拜的问到:“大哥能教教我吗?”

大哥:“劳资踩到屎了!”

 

1、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

 

2、逼人努力的似乎都不是正能量鸡汤,而是嫉妒和虚荣心。

 

3、曾经有个伟人这么说过,假如你有一个苹果,我也有一个,我们交换之后各自还是只有一个苹果。

但是如果你有一个小视频,我也有一个,我们交换之后就各有了两个小视频。

 

4、“情怀”其实是一种糟糕的东西,拿不起却又放不下,虚掩的门,踮起的脚,够不着的葡萄,未曾解渴的梅,得不到的女人,都变成了一种情怀。

 

5、渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽,烹饪精致,服务周到的酒店,我吃不起。。。

 

6、朋友们把我当上帝看待:他们平时完全无视我,只在有求于我时才会来跟我说话。

 

7、今天帮我妈看店,有一帅哥过来买夷妈巾,就凭那熟练的手法,帅气的外表,结账时我给他拿了一个透明的袋子。

 

8、这不辞职,由于我是部门主管,于是临走前,老板叫我从部门那推荐一人接手主管位置!

想了想部门员工实际情况,大概分为两种情况,元老派和新手派,元老派那些人呢,太过于保守,只会按部就班做事,而新手派,经验不足,管理起来肯定不行!

经过我深思熟虑,我推荐了平时给我送礼最多的那位。。。

 

9、下辈子,我想倒着活一回。

第一步就是死亡,然后把它抛在脑后。

在敬老院睁开眼,

一天比一天感觉更好,

直到因为太健康被踢出去。

领上养老金,然后开始工作。

第一天就得到一块金表,还有庆祝派对。

40年后,够年轻了,可以去享受退休生活了。

狂欢,喝酒,恣情纵欲。

然后准备好,可以上高中了。

然后变成了个孩子,无忧无虑地玩耍,

肩上没有任何责任。

不久,成了婴儿,直到出生。

人生最后九个月,在奢华的水疗池里漂着。

那里有中央供暖,客房服务随叫随到。

住的地方一天比一天大,然后,

我在高潮中结束了一生。。。哈哈哈哈哈,嗯,这样很好!

 

1、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”

我一惊:腿是他打的?

她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”

我。。。

 

2、当年闺蜜为情所伤,准备跳河自杀,有个男的正好在河边钓鱼,给救了!

后来俩人走到了一起,闺蜜一直以为她老公,对她是一见钟情。。。

直到结婚纪念日老公喝多了,告诉她:当初追求她,其实是怕她还想不开,继续跳河!这样他就没法钓鱼了!!!

 

3、闺蜜晚上要带孩子,白天又要上班,很辛苦。

于是和婆婆商量,让儿子晚上跟婆婆睡。

婆婆一口拒绝:“你的儿子就应该跟你睡!”

闺蜜一气之下,当晚把老公撵出睡房:“你妈不陪我儿子睡,我也不陪她儿子睡!”

 

4、陪闺蜜一块去献血,见抽血的医生是一帅哥,闺蜜就故作娇嗔地说:疼~好多血啊!医生,我会不会死啊。。。

帅哥医生淡淡地说:这量还没你流的夷妈血多呢!

闺蜜。。。

 

5、跟闺蜜去逛街,在路上她看到前面两个男生,大喊到:快看,快看,两个大男人竟然还穿情侣装,莫非是基佬!

然后那两个男的回头说了句:妹子看清楚,这是厂服哦!

我。。。

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