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逗B的搞笑吐槽,从来没着过调

2016年10月09日 每日趣闻 暂无评论

1、你知道吗,流星其实是天使为了不被上帝逮到抽烟,而慌慌张张弹出窗外的烟头。

 

2、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后面越来越讨厌。

 

3、中国男足满满的都是爱,为战乱中的叙利亚人民送去了希望,胜利和快乐!

 

4、得饶人处且饶人,当你想致人死地时,为什么就不能饶对方一命让他半身不遂呢。

 

5、之所以成为她的“前男友”,就是因为“钱难有”!

 

6、现在的小姑娘真是太随便了,男人一顿饭,就能约你去开房,甜言蜜语就能把你哄上床,什么世道啊!!!害的老娘好几天没有生意了!

 

7、都说谈恋爱影响学习,我倒想问:难道学习不影响谈恋爱吗?

 

8、也许你不会相信,世界真的有超自然力量。

前段时间我发现我控制了股市,每次一买就跌,一抛就涨,百试百灵。

后来我发现我掌控了天气:我一洗车就下雨,一洗车就下雨。。。

如果你觉得这是巧合,接下来这个充分证明了我的超自然力量: 每当我一感到困倦时,发现天就亮了,一睡醒来天就黑了。。。

天哪!我居然把时间都控制了。。。OMG!!!

 

1、今儿在公司楼下饮料摊,服务员妹子问我:可乐加冰吗?

我问:难道还能加别的?

她:想加啥都行啊!

我答:那咱俩加个微信吧!

 

2、两个男孩在海边玩,看见一个女孩轻生。

一个男孩跑过去要救那个女孩,另一个男孩拉住他说:晚会再救,现在救了怎么做人工呼吸啊?

 

3、女同事拿我开涮,说我每月工资都要交给老婆,就像生活在奴隶制社会一样。我有点不悦,没搭理她。

过了一会儿,女同事向我道歉:“对不起,刚才不该这样说你的。”

我摆了摆手,示意没事。

女同事接着说:“你有一定的人身自由,应该属于封建农奴制。”

 

4、同事:你会修电脑吗?

我:会啊,怎么了?

同事:过来帮我看看我电脑,启动不了不知道怎么回事?

我:电源插上了吗?

同事:插啦!

我:那我没办法了!

 

5、主持人问某歌星,你唱K的时候唱自己的歌吗?

他说:一般不会。

主持人问,为什么?

他皱了皱眉头说:因为那样我感觉是在加班。。。

 

6、唐国强去某地旅游,被村民强行拦住交过路费。

唐国强怒了:“你知道我是谁吗???”一边把头发往后掳了掳。

几个村民打量了一下他,小声嘀咕:“好像电视里见过。。。”

唐国强双手叉腰,微笑着点点头。

这时一个村民开口了:“别废话!交钱!你不就开挖掘机的吗?得瑟啥!交钱!”

 

x1、从小体弱瘦小,在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后,内心倍感欣慰:妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。

 

2、老婆问我:如果有下辈子,你想要个女儿还是儿子?

我想到学习很差还爱打架的熊儿子,毫不犹豫的说:想要女儿。

啪,老婆打了我一嘴巴说道:你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。

我。。。

 

3、问老公:“要是有狐狸精缠着你怎么办?”

他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“你别在我面前这得瑟,离我远点。狐狸精,我告诉你,我老婆是猪精,可强壮呢,你打不过她的。”

听完我一脸黑线。

 

4、老婆:“你咋把我脸拍这么大!”

老公:“不是你说要拍近景?”

老婆:“笨蛋,那来张远的吧。”

老公:“拍好了。”

老婆:“让你拍我和花海,你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”

老公:“唉,谁让你脸大个子矮,我也木有办法啊!”

 

5、这几天放假,逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子,本想好好收拾一下卫生,可老公却听话的不得了。。。

 

6、老李外出打工,他媳妇就在门前种了一棵松树。

几年后,他回来了,看了这棵树,说:这树长得挺好的。

他媳妇:是啊,四季常绿呢。

 

1、女人对美的追求,是没有尽头的,直发女人想烫成卷的,卷发女人想拉成直的。

男人就简单多了,他们只求头发好好呆在头上就好。

 

2、女生和女生友谊的最高表现之一就是用一样的东西。

女生对女生产生怨气的最常见原因之一:她学我。

 

3、男生大都不擅长说分手,但男人擅长逼女人说分手。

 

4、想结婚的就去结婚,想单身就维持单身,反正到最后你们都会后悔。

 

5、女人的胸大一些,男人胸怀大一些,什么事儿不能跳个广场舞解决呢?

 

6、感情世界里最没用的四种东西:分手后的悔恨,不爱后的关怀,高高在上的自尊心,毫无戒心的善良。

 

7、每个强势的女人背后都有一个默默付出的男人,每个成功的女人身上都有几个辛苦耕耘的男人!

 

1、老婆在4S店工作,十一忙了好几天车展没休息,今天带老婆回乡下看望奶奶。

奶奶:什么叫车展,国庆还不让休息。

老婆:就是好多家卖汽车的一起把自己的汽车带到那里给别人看的。

奶奶:汽车有啥好看的,马路上多的是。

老婆:不光有车,还有美食饮料,还能看表演,一年就三四次。

奶奶:那不就和村里庙会差不多嘛!

老婆。。。

 

2、朋友圈把妈妈的微信屏蔽了,晚饭时妈妈问我,你是不是把我微信屏蔽了?

我说:啊,然后就愣住了,我妈说别怕,反正你们年轻人的圈子我也不懂,我就想问问怎么弄的,我想把你爸给屏蔽了。。。

我。。。

 

3、嘴馋了,偷偷用外婆的手机给老妈发信息:闺女,妈想吃榴莲了,待会买一个回来!!

万万没想到,我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。

 

4、今天老妈突然给我打电话,说:你这几天有穿丝袜吗?

我说:有啊,前天买了两条,一条落家里了。

老妈:哦,对上了,不然你爸活不过今晚....

 

5、本人大龄男青年,父母为婚事操碎了心。。。

一天我跟老爸说我找了个女友,是东北的!

老爸吸了口烟,意味深长地说:“儿子,只要你找到了,别说是东北的,哪怕是东莞的我们都同意!”

 

1、前几天看到一个生活小窍门上说风油精可以永久去除包皮上的污垢,我抱着试一试的心态试了试。。。

后来从医院回来又看了一遍才发现,是说的皮包上的污垢。。。

 

2、在吃饭的时候看见两人在相亲!觉得很好玩的样子!就注意了一下!

女的问男的:你有车吗?

男人答:有啊!

女的问:你有房吗?

男的答:有啊!我已经开好了!

女的问:你开房干嘛?

男的答:不开房怎么推车给你看!

 

3、Pol.ice:“你明知这是犯罪,为什么还要这么做?”

二货疑犯:“我以为我长得帅,她不会报警!”

 

4、单位体检,小欧做完胸部B超以后,医生表情严肃

的说:“姑娘,胸部不要挤的太紧,这样不好。”

小欧好怕,肯定胸部出问题了,忙问:“有。。。有什么不好啊?”

医生:“男人看了容易流鼻血!”

 

5、经理:你们要把每一个客户当作初恋情人,那么你们谈生意的成功率将会大增,懂吗?

员工A:但初恋往往都是以失败告终的呀!

员工B:我根本没谈过恋爱怎么办?

员工C:我实在做不出这么花心的事啊!

 

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