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有时侯,生活多么像个笑话

2016年10月06日 每日趣闻 暂无评论

1、节日里某商场抽奖现场人山人海、热闹非凡,工作人员让抽中一台43吋液晶电视机的老太太上台来讲几句获奖感言。。。

老太太往台上一站,讲道:这要真是我抽中的奖该多好呀!

 

2、一女生去河边玩,手机不小心掉水里,这时候河神出现,拿iPhone7问:这是你掉的吗?

女生摇头,河神又拿出三星note7问:这个呢?

女生依旧摇头,最后河神拿出女生的美图手机问:这台?

女生点点头!

河神说:你唬我呢?我看过手机里的自拍照了,根本不是你,你这个大骗子!

 

3、8月份的工资交给了中秋节,9月份的工资交给了国庆节,10月份没上几天的工资又要交给淘宝双11,11月份的工资交给双12,12月份的工资交给元旦,1月份的工资交给春节。。。

所以,请不要问我为什么存不到钱,能活下来我都觉得是庆幸了。

 

4、一个开100万奔驰的人,他银行贷款1000万,他的生活在生与死的边缘!

一个开10万大众的人,他房贷30万,他的生活水深火热!

一个骑2000块电动车的,他存款6万!生活安逸却又迷茫!

三人路上相遇,骑电动车的羡慕开大众的,开大众的羡慕开奔驰的,开奔驰的羡慕骑电动车的!

这就是社会。

 

5、西墙有咸鱼,头齐尾不齐。年初立壮志,健身加学习,不再刷微博,卸载掉游戏,填完陈年坑,工作更努力。

坚持三四天,已有倦怠意,今年时尚多,何必如此急?

学业可稍等,工作下周提,天天悠闲过,日日迷梦里,大事转锦鲤,失败怪水逆。

随手翻日历,已是十月一,回首前九月,满眼是泪滴,银行没存款,工作无业绩,体重未曾减,肥肉撑满衣。

发誓一定改,余日要珍惜,明晚却发现,一天又咸鱼。

 

1、女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。

医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。

女:哦,他在急救室。

 

2、老公:这么晚了你怎么还不睡啊?

老婆:我睡不着外面起风了。

老公:这有啥睡不着的。

老婆:我怕风太大吧搓衣板吹走了,你回来正好,你去用膝盖压住吧,我去睡觉了。

老公。。。

 

3、晚上哄儿子睡觉的时候给他讲了小蝌蚪找妈妈的故事,回房后老婆把我按倒在床一边脱我裤子一边说:“来,我也给你讲个故事!”

“什么故事还得脱裤子?”

“小妈妈找蝌蚪的故事!”

 

4、老公:“咱吃火锅去啊?”

老婆:“好啊。。。”

老公:“算了,太贵!还是把钱攒下来留着给你花,有钱了你想干嘛啊?”

老婆:“吃火锅啊!”

他。。。

 

5、老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。”

我想都没想:“这还用选吗?”

话没说完就被老婆抱住亲了一口。。。其实我想说:“全是我的。。。”

 

6、老婆买了一把崭新的拖把回家,对老公说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”

 

1、墙倒众人推,说明团结就是力量。

 

2、传说中,在一米范围内见过它的人,非死即伤。它,就是正在爆炸的炸弹。

 

3、“全都是泡沫"通俗版怎么说?你TM会不会倒酒。

 

4、黑夜降临,被压五行山下的孙悟空悲从心来,放声歌唱: “夜深人静的石猴,是想家的石猴~~”

 

5、“当有人夸你好看,如何低调滴回答?”

“什么?大声点,我听不见!”

 

6、一条小狗看到一头狼,冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸,狼一头雾水:“孩子,我你认错了吧,我不是你爸爸。”

小狗:“你就是!它们都叫我狼狗呢!”

狼:“难道。。。我曾经真的日了狗了?”

 

7、金莲端着毒药来到大郎床前,笑着说:大郎啊,身子要紧,先把大官人给的药喝了,绿帽子的事先放一放,等好了再去告他!

大郎:你TM当我傻吗?喝了我就挂了,还告个屁。。。

正说着,西门窜了出来,一棒子将大郎打晕,把药灌了进去,然后对金莲说:你骗一个要死的人,太不道德了吧!

 

1、自打放假以来,朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

 

2、理发的时候理发师废话实在太多,刚又来了句:“你头发挺黑的。”

我面无表情地说:“晒的。”

然后他就再也不搭话了。。。

 

3、我:看新闻了么,世界最大口径太空望远镜正式启用。

哥们:唉呦我去,这家伙偷看妹纸洗澡肯定可方便。

我:龌龊!那是看外星人的!

哥们:偷看外星妹纸洗澡?

 

4、一天女友问我:“你觉得我长得怎么样?”

我回:“发自内心的漂亮!”

女友一脸娇羞:“讨厌!”

我不怕死滴补了一句:“可表面杂就一点都看不出来呢!”

 

5、这个月花钱严重超标,女友拿着刀喊要剁手,我赶紧安慰她:亲爱的,钱没了还可以赚,手没了就真的没有了,你放心买我掏钱。

她这才满意的把刀从我手上拿开。。。

 

1、老师批评学渣小明:现在不好好学习,以后你孩子问你,爸爸,这个题怎么做?看你怎么回答!

小明:问你妈去!

老师板起了铁青的脸,怒声骂道:滚出去!

 

2、老师:好同学们,我们接下来学习名词和动词,老师先问几个问题。小明起来回答。

老师:眼是?

小明:名词

老师:鼻子?

小明:也是名词老师:对,那口?

小明:动词!是动词!

老师:滚出去!

 

3、老师:“今天,我们学习了‘笑里藏刀’这个词,小明,你理解了吗?”

小明:“老师,我理解了。”

老师:“那好,你来给大家解释一下。”

小明:“呵呵呵刀,呵呵呵。”

老师:。。。

 

4、小明:报告老师,我要交卷子。

老师:着什么急,再仔细检查检查。

小明:老师我已经检查好几遍了,我发现还是一道题都不会。

老师:滚滚滚,敢快滚!

 

5、课堂上,老师背对学生在黑板正写题,下面特别乱,老师头也不回看看谁说话呢,上来就说:“小明滚出去,全班就你最不消停!”

这时只见推开门就进去了:“老师,我在外边呢!”

 

1、一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”

结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

 

2、我姐问上一年级的外甥女:你们老师上课打人吗?

外甥女说:不打。

这时我爸说我来问:数学老师打人疼还是语文老师打人疼?

回答:数学老师。

 

3、儿子上初一,老师打电话说儿子的作文涉嫌抄袭。

放学后,我专门拿出儿子的作文薄翻看,只见有一篇作文,儿子第一句话写道:记得上初三的时候。。。

 

4、晚上回家看见弟弟正在揍我儿子问其原因:弟弟说,你儿子要跟咱爸拜把子。他说这样他就成了咱俩的小叔了,以后咱俩就得端茶递水的的伺候他了。

兄弟你休息一下,我来。

 

5、国庆节带娃回老家,邻居摸着我儿子的头说:“小家伙长这么高了,就是有点瘦。”

我说:“能不瘦吗,吃饭挑三拣四的。”

熊孩子大声嚷嚷到:“妈,你杂不说你做饭难吃呢,我如果不挑着吃,早就饿死了。”

我。。。

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