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污已深入他们骨髓,鉴定完毕

2016年10月01日 每日一笑 暂无评论

1、想知道一个人是否经常自慰可以看Ta的手,频率高的那些人如果你仔细看的话,会看到一枚结婚戒指。

 

2、让内心强大起来的方法和包皮手术是一个原理,只有把敏感脆弱的位置都暴露出来受刺激和摩擦,才能降低敏感度。

 

3、女:女友来例假你们男人到底是怎样想的?

男:婚前来例假心情如开学,婚后来例假心情如放假。

 

4、姑娘你洗澡的样子一定很丑吧,要不然为什么不让我看?!

 

5、吃螃蟹的注意了:蟹黄是母蟹的卵巢,蟹膏是公蟹的精子。

 

6、昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。

算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!

 

7、有谁知道<姓名>的新电话号码请联系我,我现在联系不上他了。我是京东客服,他退回的充气娃娃我们已经修好了,这己是第9次为他维修了!再次警告!下次温柔点,毕竟不是钢铁做的。。。

寄回来的时候现场女性工作人员看了都争着要联系方式,场面都快控制不住了...

 

8、姨夫问外甥:“你觉得我精吗?”

“精。”

“那你姨精不?”

“遗。”

 

9、我国房地产就像无肩带胸罩,一半人在疑惑:是什么支撑了它?

另一半人则在盼着它掉下去,以抓住机会。

政府就是这个女人,永不可能让它掉下来。

就算快掉下来了,提一提还是又上去了。。。

 

1、我带上你,你带上碗,你负责哭,我负责喊,十一假期景区路边一起当老板。

 

2、是什么支撑你在祖国母亲生日的前两天还在工作?是穷吗?不!是心中对工作的认可,对领导的眷恋,对事业的追求,更是对祖国的忠诚!!!

 

3、有人说我十一肯定没钱出去玩,我笑着点了根烟,坐路边想了半天,究竟是谁走漏了风声,我不仅没有钱,我还没时间!

 

4、“领导,祖国母亲马上生日,您打算让我们放几天假呢?”

“母亲生日,你给买礼物了吗?”

“呃,没有~”

“没事,我已经帮你准备好了,加班创造GDP就是最好的礼物!”

 

5、毁掉一首好歌的方法就是把它当闹铃,毁掉一本好书的方法就是把它划进考试范围,毁掉一个暗恋对象的方法就是向他表白,而毁掉一个向往之地的方法就是十一的时候去那里!

 

6、新白娘子传奇之十一旅游

嗨嗨嗨 嗨嗨嗨,十一长假去旅游哎,走到半路堵成狗哎

有缘千里来相会,上个厕所要排队

你要实在憋不住,记得带上纸尿裤

景区人山人海都是人,动物看的都想吐

若是个子高啊看脑袋,个子低的看屁股

 

1、女同事催我完成一个设计,一直在我旁边催:“快点,快点!”

我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”

同事的脸一红走开了,也不催了。

 

2、一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道:“哥,我被我家母老虎赶出家门了,那娘们嫌我太快,今天就在你这凑合一晚,反正你单身!”

同事安慰道:“弟妹也真是的,工作忙也不体谅下你,我去劝劝她让你回去睡吧。”

“谢谢哥,我等你好消息。。。”

 

3、办公室,两女同事在扯着恋爱史。

她们突然问我:“你交过几个男友?”

我在接电话,便向她们竖了一根手指,意思说一个。

接完电话,女同事拍拍我肩膀说:“还是赶紧找个正正经经的男友吧,手指不靠谱!!”

尼妹。。。

 

4、为了穿裙子在网上拍了个安全裤,货到了,同事大姐问我:买什么了。

我说:安全裤。

同事大姐脑残的问我:穿这个能避孕啊?

 

5、下午在办公室,一男一女两同事在聊天,我找男同事有点事。

女同事瞪着我:我们说话你别插嘴!

我:我没插嘴啊!

女同事:你明明插嘴了,没素质!

我。。。冤枉啊。。。

 

1、如果我英年早逝,我更愿意在早上停止心跳,因为这样就少上一天班。

 

2、希望人与人之间多一些真诚的冷漠,别瞎关心别人的生活。

 

3、前20多年,别人对你的态度大部分取决于你父母的能力。后40年,别人对你父母的态度大多取决于你的能力。

 

4、一定要美!要美!长得美就算乱发脾气也有人说你是磨人的小妖精,不然就是你吃炸药了。

 

5、明明可以活的很开心的,偏偏要学别人去谈恋爱。

 

6、像那些高富帅们在空间里说自己感冒了,不到两分钟全是嘘寒问暖的。而像我们这种穷屌丝,哪怕说自己得了癌症明天就要死了。第二天醒来发现顶多被点几个赞啊!

 

7、女人真是善变,昨天刚发朋友圈说男人都不是好东西,今天就说我是个好人。

 

8、我承认,我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信,说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架,让我往某某账户汇钱,我都不知道自己还有这么多儿子。

 

1、办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊!

员工:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?

 

2、老板:你被公司开除了。

员工:我从不迟到早退,整天老老实实呆在公司,你凭什么开除我?!

老板:因为我们是快递公司而你TM是快递员。

 

3、前台妹纸是个刚毕业的应届生。

老李去前台复印文件,妹纸看了看老李,怯怯的问到:“那个。。。李叔,要几份?”

老李一脸微笑:“小蔡,有男朋友吗?”

妹纸一脸迷茫:“没。。。没呢!”

“你这样是不好找男朋友的,你太实诚了,你咬咬牙,喊句李哥又能怎么了!”

妹纸。。。。

 

4、十一加班,一员工去老板办公室拿资料,不小心把老板的古董花瓶摔碎了。

见四下无人,就把老板办公室搞的乱七八糟的,急急忙忙打电话给老板说:老板不好了,你办公室招贼了!

老板淡定的说:还好我装的有监控!!!

 

5、周末双休,十点的时候跟宿舍一哥们一起出去通宵,坐电梯下楼,电梯到七楼的时候停了,刚好上来的是办公室一妹子,还问我俩这么晚了去干嘛啊?

我大方的说去上网去,你去干嘛啊?

妹子尴尬的说下楼取点东西。

我心里想,八成是去取精了!

 

1、今早看到一个Pol.ice特别帅,就过去跟他说:“同志,我捡了一分钱,可以交给你么?”

“这年头你还能捡到一分的?”

“能啊,不信你加我微信,我给你发过去!”

 

2、“你说我是不是贱?明知道她不喜欢我,看见我就躲,我还要这样死皮白咧的追上去?”

“老大,我们是劫匪啊。。。”

 

3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!

邻居问:恭喜啊,啥时侯高升人事经理了?

老张:不,我是门卫!

 

4、郭德纲问禅师:你怎么评价跟我撕B的徒弟?

禅师不语,拿出两支笔。

郭德纲点头:你是说我那徒弟是个二B?

禅师摇头,递了支笔给郭德纲:我想跟你学写作文。

 

5、今天趁着合租的女生在洗澡,我偷偷的溜进了她的房间,拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。

当我正嗅的认真的时候,她突然进来了,大声的问:你在干什么?

我丢掉了她的东西,把她逼到墙角,一个帅气的壁咚。。。

她害羞的说:你,你要怎么样?

然后我两只眼睛深情的望着她的双眼,并且大声说到:你TM是不是偷我洗衣粉了!?

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