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戏侃男女,细细想来确如此,会搞笑的夫妻,日子过的都不错!

2016年09月29日 每日趣闻 暂无评论

1、一对恋人,如果只是两个人的时候卿卿我我,是甜的;如果卿卿我我还要到处秀恩爱,是闲的。

 

2、男人沉默了,说明是想说真话了。女人沉默了,说明是想编瞎话了。

 

3、以前情侣们出去开房都觉得应该是男人掏钱,现在的女生是“谁需要谁掏钱”!

 

4、不与女友吵架的要领是,要像在安装软件或注册网站会员时阅读“服务条款”那样,直接忽略所有的内容,到最后勾选“我同意”,然后点击“确定”。

 

5、什么是少妇?怎么区分呢?是结过婚的,还是生过小孩的?结过婚,生过娃都不重要,重要的是漂亮的是少妇,丑的是大妈!

 

6、胸大不会让女人变得无脑,胸大只会让男人变得无脑。

 

7、只有一辈子不出轨的女人,没有一辈子只出一次轨的女人。

 

1、二货媳妇今天突然说:“老公,我觉得你好抠。”

我:“很严肃地纠正你一下,有钱舍不得花才叫抠,像我这样的叫。。。穷!”

 

2、老婆过生日,准备给她份惊喜,偷偷请半天假,把家里好好收拾一番,做了一桌她爱吃的菜。

老婆回来,明显特感动,吃过饭,等我洗过锅碗,打扫完战场,

老婆躺床上懒洋洋地道:老公,我生日是明天!!!

 

3、我向老婆抗议:“咱们家一直是你当家,什么时候也让我做一回主?”

老婆:“可以啊!我刚在网上看了两款包,你来决定买哪一款。

 

4、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”

老公说:“她不会是看上我了吧?”

老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家通马桶的。”

我。。。

 

5、昨天电梯故障,和媳妇儿一起爬楼梯!29楼啊!我的那个亲娘!

爬到一半时,老妈打电话过来了:“儿子,下班没?”

我喘着气说“下。。。下班了!”

老妈:“你在干什么?听你喘得好厉害!”

我正要回答,这时媳妇儿在旁边同样喘着粗气说:“老。。。老公。。。快。。。快点!”

老妈听见“啪”就把电话挂了!

 

1、A:为什么吃火锅需要调料?

B:直接吃太烫,蘸点调料凉一凉。

 

2、一二货在微群里发:上厕所大便没带手纸怎么办?在线等!急!

我:知道厕所为什么叫洗手间吗?

 

3、轮船不幸沉入海底,生还者寥寥无几,亲属团把船长告上法庭,法官质问船长:“是什么原因造成这次意外?”

船长一脸不屑回答:“我有权保持沉没。”

 

4、1979年,瑞典还认为Gay是“一种病”,聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒,愤起反击,他们纷纷请了病假,病假原因是“我觉得今天我有点gay。”

 

5、拍照的时候摄影师给你的指示往往能表现出你的性格弱点,比如 “头抬起来一点” ,说明你不够自信。

“笑,再笑,再笑”说明你内向不善表达。

今天去照相,摄影师:“脸上的杀气收一收。。。对。。。好。。。再收。。。非常好。O了”

 

6、“小白兔,白又白,蹦蹦跳跳真可爱。”

“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗?”

“没有蹦蹦跳跳。。。在锅里的那叫好吃,不叫可爱!”

 

1、好激动呀,马上就到法定结婚年龄了,我想问下段友们,媳妇是国家统一发,还是自己找啊???

 

2、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手。。。我就想问,我们的孩子以后叫什么好?

 

3、日后倘有马高蹬短水尽山穷,无人解难之时言语一声,都不管,我管你。----------我对马云说。

 

4、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。

当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。

 

5、夜深了,我们来聊点成人话题。。。。。。。。。。。。。。。。。。。明天你几点上班?

 

6、昨天经理找我谈话,说我试用期没过,明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣,怎么能这样?我还有一个快递没收到呢。

 

7、不是钱多钱少的问题,如果同事太难相处的话,真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会,因为自从我来到单位之后,很多人都辞职了。

 

8、非常佩服那些看部电影看本书能够洋洋洒洒写下几千字评论分析剧情剖析人物内心世界理清时间线并且点出背后暗含的哲理人生观世界观明线暗线感情线甚至导演背后的故事与人生经历造成的影响,换了我来写就只能写两个字:好看。

 

9、秋天是收获的季节,别人的收获是成功与快乐,我的收获是认识到并不是每个人都会收获成功与快乐。

 

10、公司那帮人真的太过分了,现在正是秋困的时候,打盹很正常嘛,她们一个个的睡觉我都没意见,等到我打盹的时候就都反对了,还大喊大叫的,搞得我车都不想开了!

 

1、吃完晚饭,媳妇:快去把碗洗了,待会儿再把衣服洗了。

老公:呦呵,胆儿肥了敢命令我了,就不听你的,我今天偏要先洗衣服再洗碗!!!

 

2、刚开车出去逛街,上车后我调了一下后视镜的角度,被坐在后排的二货老婆瞄见了,略带羞涩的问:为什么开个车还要调个镜子看我?!

我。。。从未见过如此厚颜无耻之徒!

 

3、老婆生气离家出走,我很快就找到了她。

她问我:“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。”

我:“因为我善于发现美。”

她:“尼妹,能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了!”

 

4、怀孕的老婆说:“真希望能生个男孩!”

我:“怎么你个女人,这重男轻女的思想还这么严重啊!”

老婆瞅瞅我:“我不是这个意思,其实我也挺想生女孩的,都说女孩像爹,可你这长相,生女孩就等于毁了她一生啊!”

我@#$!@#$!

 

5、老婆刚生完宝宝,在家里坐月子。

我端了一杯咖啡在她面前,她娇羞的说:“我现在不能喝咖啡,你的心意我领了。”

我说:“谁让你喝了?来,加点奶。”

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