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乐喷,无污不成欢呐!思想要开阔,活的要幽默

2016年09月27日 每日趣闻 暂无评论

1、分手了还能当朋友的,无非两种情况,一是没睡过,二是没睡够。

 

2、没钱的时候,真TM讨厌那些现实的女人!有钱了吧,我觉得女人还是现实一点方便!

 

3、什么叫有内涵呢?就是看到一个美女的时候含情脉脉的对她说:下辈子做我女儿好吗? 

 

4、如何优雅的用一句话表达对一个人的思念?我的每一架飞机都是为你打的。

 

5、女朋友一句话让我下定了减肥的决心,那一晚她说:不减肥以后可能许多姿势都做不出来哦!

 

6、你以为孙悟空定住了七仙女真的什么都没有做?葫芦娃刚好七个,合在一起还能变成石头。

 

7、女友为了说服我先买房后结婚,她说:给女人一个家就是嫁!

我笑笑道:那给女人一张票呢?

 

8、刚刚出门,看见前面有个短裙低胸装的妹子,一边走路一边玩手机。

我说:“妹子,你前面有沟,挺深的。”

妹子捂住胸口说:“流氓!”

然后,然后扑通一声巨响,她就掉沟里了,人与人之间最基本的沟通咋这么难呢。。

 

1、怎么回事?都来了才给我说不能上飞机?没买机票我不能上去再补吗?

 

2、在这最美好的年纪遇到你。。。。。。算我倒霉!

 

3、小时候家里穷,看着同学家里都贴什么影星、歌星的海报,心里特别羡慕。。。于是我偷偷把我家大门上的门神揭下来,贴在了我的床边!

 

4、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。

 

5、多年后,我若未嫁,你却成家,那么叫你的孩子放学小心点。

 

6、今天刷朋友圈,发现好多人的iPhone7都到手了,为什么我的还没到啊?是不是因为我没买啊!

 

7、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书,真搞笑。”

“那你是怎么回答的呢?”

“我没有回答,直接撕票了。”

 

1、一男人向朋友吹嘘自己的妻子:“我媳妇特强大!自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱,什么都难不倒她!”

对方冷冷滴回他:“像你媳妇儿这样的人,在我们村里那叫寡妇。”

 

2、刚在一路车上人挺多,给两个大妈让了坐,一个大妈坐下来就说:“现在的年轻人长的不咋样,心肠还挺好!”

我。。。大妈,咱两下车打一架吧!

 

3、叔叔的女儿最近在相亲,我就问他:“叔叔,你对你未来的女婿有什么要求?”

他说:“我就一个要求。”

我问:“什么要求?”

他说:“绝对不能找你这样的。”

 

4、老婆在后院养了几只土鸡下蛋给儿子吃,这段时间天热,鸡没下蛋还精神不振。

打电话问医生同学,这鸡是不是中暑了?

他说下班后来看看情况。

傍晚时他和一帮同学,带着刀提着酒说来帮我家土鸡治病了。。。

 

5、我跟哥们儿俩人的女友都比较黑。

哥们儿:“哥,嫂子那么黑,是不是身上一直都穿着黑丝袜啊?”

我:“你媳妇好,你媳妇套了一脸的黑裤衩!”

来啊,互相伤害啊!

 

1、我:妈,我饿了,你饿不?

妈:我不饿。

我:那我去煮面条了哦!

妈:去吧,多煮点,我也吃点。

爸,弟:我也吃,我也吃。。。

我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的!

 

2、微信家长群里:

某妈妈:吓死我的天了,我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱,幸亏问了老师,人家说是人寿保险,吓得我差点报警!!

 

3、正写作业的孩子忽然问道:“什么是客观?”

我结结巴巴努力解释:“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的,不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”

“那,客官楼上请,是什么意思?”

“我去!”

 

4、早上去厕所,手机留给女儿玩,结果女儿尿了一手机,我随便擦了下,抱着女儿换衣服去了。。。

老公用手机打完电话就去吃饭了,老公说你买的馒头坏了吧,怎么有股尿骚味。。。

 

5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》:“我的妈妈,满脸横肉,蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉,人家找来还不承认,我觉得好丢脸!”

 

1、自己喜欢的东西,就不要问别人好不好看。如果你真的想问,记得带把刀。

 

2、银行只贷款给有钱人,真正的爱情也只会降临在不缺爱的人身上,这是一个悲伤的事实。

 

3、秘密是什么,是今日你与别人增进感情的催化剂,是明日你死于无形的致命伤。

 

4、如果你一个月挣一万想在深圳买一套100平的房子那么没关系可以先定个小目标:比方说我先活它个500年。。。

 

5、自己的路一定要自己走,看太多的人生指南,只会让你找不到北。

 

6、撸串儿是门儿艺术,啤酒与烧烤间永远夹着一盘花生毛豆,一份拍黄瓜,撸着串儿唠着嗑,拎瓶啤酒对嘴喝。俗话说得好:春花秋月何时了,往事都在吃烧烤!我掐指一算,哥们,你五行缺串啊,晚上整点?

 

7、人生还是应该努力赚钱啊,这样即使被讨厌的人气到,只要想想自己比他有钱,就瞬间神清气爽了。

 

1、男:多少钱一斤?

老板:四块。

老板娘:五块一斤。

老板:对,五块,她说了算。

女:那我们不买了。

男:不差那一块钱。

女:你说了算,还是我说了算?走!

 

2、前女友来电,向我推销保险。我说公司帮我买了,不需要。

她还是给我推荐了一个意外险,然后说:“这个连雷劈的都能保,你想想,你以前发过那么多誓,考虑一下呗。”

 

3、这两天我胃不太好,中午就吃点青菜喝点粥凑合,女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片,发到朋友圈说:“唉!就算吃的连猪都不如,都没人心疼呢。”

没多大会,她男朋友就给她发红包了。

 

4、第一次带女朋友回家,女友问我wifi密码是什么,我说:“你生日”。

她娇红着脸问我:“农历还是阳历?”

“拼音的。”

 

5、上午,天阴沉沉的,想要下雨,办公室里,女A:但愿上午不要下雨,一会儿我还要出去一趟呢,要下就下午下。

B:下午也不要下,我闺女要去医院打针,还是晚上下比较合适。

C:别呀,我老公要去外地出差,晚上要赶火车。

D:你们仨把雨都推了,那咱四个人一起再商量商量啥时侯下合适吧。

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