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笑的跟家庭联欢会似的

2016年09月23日 每日趣闻 暂无评论

1、朋友圈里有谁没对象吗?我想给你介绍。。。。一款特别好吃到哭的狗粮。

 

2、为什么只抓电信诈骗犯?感觉移动的比电信要多呢?

 

3、最受不了小白兔一样的小女生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的女生,我就想睡了他,让她体会到社会险恶,人心难测。

 

4、大家不妨把WIFI密码设置成2444666668888888,有人问你时直接告诉他密码就是:12345678。

 

5、总有人说我的话里爱掺水,简真胡址,我一直是添油加醋好不好!

 

6、岁月不饶人,已经53岁的我,已经失去了英年早逝的机会。

 

7、我也来谈下iPhone7的感受:

外观上和6S差别不大,不过钢琴黑确实非常引人注目。最直观的提升就是运行速度,A10处理器确实快,打开各种APP和多任务处理时非常流畅。

其他功能还没来得及看,因为站在我前面玩手机的那哥们已经下车了。。。

 

1、儿子:“爸爸,天上为什么有那么多星星呢。”

爸爸:“因为以前呀,天上只有三颗星,后来有一天,这三星炸了,就满天都是小星星了。”

 

2、姐夫向老爸诉苦道:“您女儿侦察能力实在是太强了,用尽各种方法藏私房钱,都被她找到啦!”

只见老爸默默的点了根烟说:“放弃吧!这点是随她妈!”

听了俩人的对话,我终于忍不住大声吼道:“你俩下次没钱,别再请我出来吃饭了,这样坑我单身真的好吗?!”

 

3、女儿辛勤创作了一幅画,我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人,各种劝都无济于事。

于是我掏出50块钱,在女儿眼前来回晃悠。

她一脸鄙视:“我又不是你老婆,不要以为女人都会见钱眼开!”

我被孩子的凛然正气深深地震撼了,最后用两张50平息了这场风波。

 

4、老妈第一次收到老爸买的花,感动的一塌糊涂,告诉我说明天得给你爸零花钱减半,居然知道买花讨女人欢心了。

 

5、老婆爱打麻将,有次输钱了在家大吼:再也不打了,再打就剁手。

旁边看电视的儿子头也不回的就说:就你那麻将瘾,千手观音都能让你剁成维纳斯!

 

1、老去一家餐厅吃饭,每次去了都喊老板里面请。

一直以为是我有钱,昨天才听到餐厅老板开会时说:帅的叫靓仔靓妹,一般的叫帅哥美女,丑的叫老板。

天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。

 

2、一哥们每次我俩去吃饭,结账时候他都说去厕所,然后就我买单,这次吃完饭结账还没等他开口,我急忙抢先去厕所。。。

出来的时候人不见了,服务生拦住我说:“刚才那个人说等会儿你上完厕所,你结账!”

 

3、女:“老公电脑里有片吗?”

男:“没有啊,我从来不看”

女:“那D盘里怎么有,你这骗子!”

男:“那是同事放我这的,他怕老婆发现,我没看,你知道我,看那玩意恶心!”

女:“对不起啊,老公。”

男:“哈哈。没事。”

女:“有点卡啊。”

男:“就第一个卡,其他的没事。”

啪啪~~~~

“媳妇。。。我错了”

 

4、今天哥们结婚,吃饭的时候新郎来敬酒。到我们这一桌了,我端起酒杯,对新郎来了一句:“说好了一起来搞基,你却半路娶了妻。”

然后霸气一饮而尽。留一对新人一脸懵B。。。

 

5、一男生追了她三年,前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店,她在试一只手镯的时候给卡住了,怎么也弄不出来。

那男生紧张得要命,又是帮忙出主意又是仔细观察,然后停下来,说:“你知道这是为什么吗?”

她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。

他说:“因为你胳膊太粗了!”

 

6、朋友:女神对我说,如果喜欢我就从三楼跳下去,我的前男友都是这么跳的,你说我跳吗?

我:当然得跳啊,那几个前男友不跳的话,还能轮到你。。。

 

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