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爆笑,有二货的中秋一定很快乐

2016年09月19日 每日趣闻 暂无评论

1、儿子放学回来,我说:把试卷拿来我看看。

儿子却迟迟不肯掏试卷,我又说:没事,我心理抗打击能力强!

儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!

 

2、早上女儿带了零食去幼儿园,我说:这么多吃的,记得要给小朋友分享。

她紧紧的抱着书包对我说:老师说了,别人的东西我不要,自己的东西保护好。

能把小气说的这么的理直气壮,我也是服了。

 

3、刚刚和老婆吵了一架,老婆气的跑进了厨房,这时我就问儿子:“你帮妈妈还是帮爸爸?”

儿子肯定的说道:“当然是帮爸爸你啦!”说完就跑了,还是这孩子有良心。。。

过了一会,儿子屁颠屁颠的拿着搓衣板往我面前一扔,说:“爸爸,我帮你拿来了,跪吧!”

我。。。

 

4、放假去乡下外婆家玩,看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡,我就问她“为啥你一热就去抓鸡?抓鸡跑来跑去的不是更热了吗? ”

表妹笑着说:“一抓鸡 ,鸡就疯狂的扇翅膀,风可大了, 可凉快了。”

我。。。

 

5、下午让五岁的儿子做作业,儿子不高兴了说:一演动画片就让我做作业,一演动画片就让我做作业,不看动画片我去幼儿园和女同学聊啥啊。

 

1、悟净:“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人,只有两个可能,不是想做你男朋友,就是你爸爸。。。”

师父转身道:“悟净,我觉得我们应该好好谈谈。”

悟净急忙道:“师父我没有这个意思!我不是Gay!”

唐僧点了点头。。。

入夜,他突然起身一个巴掌打在悟净脸上:“那你TM是想做我爸爸咯?”

 

2、“Rose,你胖了。”Jack说。

“这样哦,那你以后叫我膨胀螺丝吧。”

 

3、苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!

苹果:要不起!

华为:要不起。

 

4、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。这一新系统有多项创新,最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。

 

5、老王出差,临行前,妻子递过一个锦囊放在口袋里,叮嘱他出门在外应酬少不了,万一在特殊场所被Pol.ice抓到,打开锦囊可保平安,老王感动得说不出话。

时光飞逝,三天后老王跟同事们在一间水疗会所消费时突遭查房,危急之下,老王神情自若,冷静地从口袋里取出锦囊并当着所有人的面打开。

后经Pol.ice化验,是50克高纯度海落因!!

 

6、别人的中秋:赏着月亮,吃月饼;你的中秋:还着月供,来月经。

 

7、各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐!

 

1、男票看着朋友圈里的中秋祝福语念道:但愿人长久,千里共婵娟,唉,婵娟好可怜。。。

 

2、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”

哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”

两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们:“油给我加了吗?”

我:“没加,我都没开动过。”

看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

 

3、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:“给你五百万,离开我儿子。”

我:“可我们是真爱”。

她迟疑了:“怎么证明?”

我:“再加五百万!”

 

4、去买蛋挞,女售货员问:要啥味的?

我见女售货员漂亮便说:女人味的有么?

女售货员回答:我呸一口在上面就是女人味的,要不?

我!@#!@#

 

5、今天在街上,有个背包客妹纸向我问路,开口就叫我‘叔叔’。

她竟然叫我叔叔,我很不悦的回敬道:“嫂嫂,有何贵干!?”

 

6、今天我在微信上跟男票说:我肚子太大了,像三个月的,我要减肥!

这二货回道:亲爱的,不敢乱动,我怕你动了胎气。

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