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幽默高冷的公司领导

2016年09月15日 每日趣闻 暂无评论

1、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。

我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!

 

2、中午在职工餐厅吃饭,上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精,用水洗就完事了!

随后我找到领导反映,领导说:“这样是为了大家的身体着想,因为这样就吃不到洗洁精了啊。”

 

3、和老板一起吃饭,其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅,当时场面相当尴尬。。。

老板不愧为久经沙场,对我说:在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将,所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。

我马上说:老板太客气了,其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔,所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。

老板:是吗,那谢谢你的祝福了!

我:您客气了。。。

老板:既然你是想给我吃的,你TM倒是把你的筷子松开呀!

 

4、财务部长向领导诉苦:“我们财务现在太缺人手了,有三个女的怀孕了马上要休产假,还有一个人即将离职,下个月就不来了,实在是忙不过来啊!”

那边总监听完回了一句:“你这部长怎么当的,你怎么能让她们3个都怀孕呢?”

 

5、一位办公室主任要退休了,他感慨万分地说:“做了二十多年的主任,服务了几任领导,练就了十多项业余技能。”

我好奇的问:“全什么技能?”

主任笑着说:“喝酒,打牌,打麻将,网球,乒乓球,羽毛球,高尔夫球。。。简真就是个混球!”

我。。。

 

1、说鸡不带吧,文明你我他。

 

2、铁打的身体也经不住,磁铁打的床。

 

3、门前大桥下,游过一群鸭。

鸭说:姐呀,常来玩儿嘛。

 

4、男朋友吃女朋友豆腐正常吗???没结婚就动手动脚的,那结婚后岂不是要上床?

 

5、一将要离职的女同事对我说:我是不是还欠你500块钱呀,要不咱千里江陵吧!

我。。。

 

6、最美不过夕阳红,最帅不过隔壁老王头。

 

7、男:一本正经大色狼,道貌岸然变T狂。谦卑有礼猥琐男,不苟言笑意瘾王。文质彬彬偷窥狂,知书达理撸管王。

女:天真活泼装嫩高手,温柔体贴叫床狂魔。桀骜不驯车震天后,柔情似水调情高手。琴棋书画躺着享受,美若天仙床技一流。

 

8、中秋佳节来临之际,鄙人祝男同胞们越来越硬,女同胞们越来越紧。

 

1、有时候真的有些厌倦这浮华虚假的社会,好想远离喧嚣的城市、远离污浊的空气、远离没完没了的电话穿越回古代,三五知己,几分田地,一处小院,每天一壶茶,一本书,身边一位爱人,三五房小妾。。。过着与世无争的生活!

 

2、今天早上开完会,我手里拿着辞职报告跟老板说要辞职,老板斜着看了我一眼!加六百,马上回去工作!我TM是为了钱?转过头把辞职报告拧成一团狠狠的丢在垃圾桶里!气愤的离开了~

 

3、昨天晚上收到死党发来的短信:“哈哈,刚刚亲热完,女朋友她妈回来了!我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”

看完短信,我默默的拨通了他的号码。就让电影朝更刺激的方向前进吧!

 

4、不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破,下班回到家,见五岁的小侄子坐地上搭积木。

我果断上前将他搭好的积木给推倒,然后装作若无其事的掏出手机躺沙发上刷段子。

小侄子一骨碌爬起来冲到我身边,抢过我手机摔地上。。。

后来老哥给我买了一个新手机!

 

5、初中同学聚会,好多同学都热情的跟我寒暄:“这么多年咱们班就你没变。”

玛德,你们说归说,盯着我的胸说几个意思?

 

6、我问闺蜜:你唱歌为啥这么难听?

闺蜜:你懂个屁,人无完人,我长这么美,唱歌再好听点,还有你的活路?

我竟无言以对。。。

 

7、女:“对不起,我们可能不太合适。”

男:“放屁,我百搭!”

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