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冷如寒潮,笑的可得劲了

2016年09月13日 每日趣闻 暂无评论

1、县令在大堂上审犯人。

县令:只要你把你的同伙招出来,我可以放你一条生路。

犯人:我呸,要我出卖兄弟不可能,大不了十八年后又是一条好汉。

县令:很好,来人,把他给我阉了,看他十八年后怎样当一条好汉。

 

2、“皇上,你准备把皇位传给谁?”

“传。。。传。。。传太医。。。呃。。。”

然后野心勃勃的太子将太医杀死,历史上第一次医患纠纷产生了。。。

 

3、大师在授课:不要否定自己,要把每一句“我不会”换成“我可以学”。

他说完这句,他心脏病突发倒在台上,有人大声疾呼:“谁会急救?”

台下一百多人齐齐举手:“我可以学!”

 

4、这几天在老家,遇上了村里的老光棍,打了声招呼,递上根烟,他开口问我:“小明!找女朋友没?”

听后!想想26的人了,女朋友影都没,略有点羞愧,但话还是要回漂亮的,于是说道:“不急!像我这么优秀,一表人才的,还怕找不到吗?”

话音刚落!只见其点燃烟,深深的吸了口说:“三十年前,我也是这么认为的!”

 

5、一天,一盲人与一哑巴走在大街上,忽然盲人看了看哑巴,盲人:你不像哑巴!

哑巴:你怎么看得出来?

 

6、当铺门外的男子心事重重,老板关切地询问道:客官,请问需要当点什么?

男子十分犹豫:什么都可以当吗?

老板笑着说:呵呵,本店没有当不了的东西!

男子精神为之一振:当山峰没有棱角的时候,当河水不再流,当世界停住日夜不分,当天地万物化为虚有。。。行吗?

 

1、结婚那天,老妈严肃地叮嘱我:“你可不能娶了媳妇忘了娘!”

我点了点头,道:“那是当然,您是哪位?”

 

2、编辑:讲座的PPT完成得怎样了?

我说:搞定三分一了。

编辑:你是想说搞定个P?

我觉得人跟人之间太默契了很没意思。

 

3、公司派遣公务国外出差,要签证,公司提供一个代签公司,价格较贵。我自己找了一家,要便宜狠多。

我一思考,果断选了贵的这家。

不是我想故意浪费公司的钱,而是我自己找的签证公司如果签证顺利并且给公司省了钱,公司是不会奖励我的。但是假如不顺利,我是一定要承担责任的。

 

4、下了班坐车四十五分钟了,经理说有事叫我回去一下,我下了车走了十分钟到公司了。------你说这路上得有多堵!

 

5、昨天开房之后,我问女的:“你长的那么漂亮,完全可以去做小三啊。”

她说:“我如果做小三,那我就连心都脏了!”

 

1、突然接到一个电话:“喂你好,是你把我车蹭掉漆的吗?”

我一脸懵逼问:“什么情况,不是我啊!”

“那不对啊,对方留了个纸条,上面就是这个电话啊。”

“卧槽,谁TM把别人车蹭了留老资电话?”

 

2、小明不小心把iPhone4掉到河里,坐在河边伤心地哭起来。

河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone5,问是不是他的?小明摇头。

河神又拿出一个iPhone6S问他,小明依旧摇头。

河神最后拿出了iPhone4,小明点头说:“这个才是我的。”

河神笑着说:“你是个诚实的孩子,这3个手机你都拿去吧,反正也不能用了。”

 

3、那天在外面太晚就去网吧通宵了,进门问收银:“美女包夜多少钱”。

 美女:“200”。

“怎么这么贵!”

美女:“哦,10块”

 

4、A:在吗?

A:在不在啊,说话啊,

A:我今天不是问你借钱的,你怕什么啊

B:哦,在,就我们的关系你问我借我还能不给?

A:那就好,我明天能问你借钱么?

A:说话啊

A:你麻B

 

5、刚才有个同事以百米冲刺的速度朝办公室奔来,边跑边喊:闪开,快闪开!

吓得同事们纷纷避让,只见他冲到座位上掏出充电器就插进手机里才松了口气说:还好没关机,差点副本掉线。

一个老师傅气的说:尼玛!我还以为屎要拉裤子上了呢!

 

6、今天买火车票回家,买了票,由于拿的东西太多,检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员,轮到我之后,检票员从我嘴里拿过车票,检完了之后又从新塞到我嘴里。。。

旁边的人都笑了。。。

 

7、周末,和儿子在公园玩捉迷藏,我提前跑远,蹲在绿化带杂木丛里,正猫头猫脑的张望时,小区保洁阿姨指着我,气急败坏大喊:“你什么人啦!这里不能大便!”

 

1、什么字分开念舒服!合在一起就疼啊?咬

 

2、如果你看到一个女孩站直并拢双腿,而两个大腿之间有明显缝隙的话,那你肯定是个下流胚子。

 

3、和一妹子聊天,说:你说黄瓜能干嘛?

妹子:不知道。

我:苦瓜能干嘛?

妹子:不知道。

我:西红柿能干嘛?

妹子:什么,西红柿也可以吗?

我:当然,你不觉得它们之间有什么规律吗?

妹子:可西红柿是圆的啊!

我:那又有什么关系,它们都能用来炒鸡蛋啊!

 

4、今天帮了女同事一个小忙,下班后她说要请我吃饭,我正要说不用客气呢,另一男同事:就男女两个人出去吃饭,让人看到容易误会,最好带上我一起去吧。

女同事:那不好吧,和一个男的出去还算正常,带两个男的出去吃饭,让人看到对我的误会会更大的。

 

5、女友:亲爱的,你知道世界上,最遥远的距离是什么吗?

我:大概是,两个人在一起,而心却不在一起吧?

女头摇摇头说:最遥远的距离,就是你的小头,不管怎么努力,永远顶不到我的小花。

卧艹!赤裸裸的歧视。。。

 

1、每次和老婆顶嘴,最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像,要我挨个念。

我揪着耳垂:“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”

然后到一个空的相框,老婆指着上面的字,我大声的朗读:“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害!”

 

2、一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。

乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”

 

3、老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?”

我:“好啊!”

老婆:“滚”

我。。。

 

4、夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热?

我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。

 

5、我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?”

“汪汪!”

“2乘3?”

“汪汪汪汪汪汪!”

“9开平方?”

“汪汪汪!”

我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?竟能让她老公乖乖学狗叫。。。

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