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污人真是让人脑洞大开呵~ 勤劳搞笑的醉人熊孩子

2016年09月09日 笑话 暂无评论

1、今日白露,就是提醒女孩子要把白白的大腿露出来,再不露就要穿秋裤了。

 

2、对于女人来说,选男人就像做英语阅读理解,当你读不懂时,选最长的那个。

 

3、作为一个人,不抽烟不喝酒不赌钱那就算了,如果还不好色的话,那活着还有什么意义。。。

Pol.ice:这就是你嫖昌的理由?

 

4、龙虾不小心撞到了鲍鱼,鲍鱼破口大骂:“你TM是瞎呀!”

龙虾:“你TM不废话么,我当然是虾了。怎么的了,少TM在这儿给我装B。”

 

5、今天一妹子问我,有ABCD四只羊,其中有一只羊被狼抓去了,只剩ACD三只羊活着,哪只羊死了。我一听这TM不怀疑我智商吗,我连搭理都没搭理她就走了。

 

6、穿超短裙内搭安全裤的姑娘很不友好:既要享受超短裙的性感设计,又不愿承担性感的社会责任。

 

7、开学了,想问学长几个问题:你们开学一次性交多少钱?一般在哪个入口交?大学生活好吗?老实说高中紧大学松真的假的?开学后有多少次集体性活动?

 

1、男:我爱你!

女:我不喜欢这句!

男:那你喜欢什么?

女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?

 

2、美女同事问我:你说究竟什么是教养呢?

我说:这话要是说起来可就长了,简单说吧,让别人舒服就是教养。

看着她若有所思的样子,我赶紧提醒她要正确理解。

 

3、今天在街上,一漂亮妹子突然跑来问我,请问:你有车吗?

我瞬间就怒了:你是处女吗?

妹子瞬间哭了:哥,我是做车贷的!

 

4、上个月下班回家发现阳台上少了件衣服,没多久,楼下一小伙拿着衣服来敲门,说我的衣服掉下去了,他帮我洗好晒干送上来。

我很感激,连忙邀请他进屋坐坐。。。

后来我的衣服时不时的掉下去,他每次都帮我送上来。

今天在家休息,我听到外面有动静,跑去一看,发现他拿棍子在捅我的衣服。。。

 

5、我认为找女朋友应该找这样的:敲开她的门,一脸惊喜的把我拉进去,“你来了呀。”

而不是这样的:敲开她的门,门缝半掩警惕的问:“你来干什么?”

 

1、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。

他爸便训了她一顿,小侄女小嘴一翘,委屈的说:手机都可以充电五分钟,通话两小时,我为什么不可以作业五分钟,休息两小时。。。

 

2、昨天在网上给刚升初中的小外甥买了几套数学辅导资料。

刚刚接到外甥的电话说:“辅导资料已收到,谢谢舅舅,祝你永远单身,找不到女朋友。”

 

3、儿子放学回家后,一脸认真地问妈妈:“妈,这几天班主任会来家访,你打算怎么评价我?”

妈妈问:“你想让我怎么说?”

儿子喜笑颜开地说:“你就说我自觉自愿完成家庭作业,争着抢着干家务活,尊老爱幼,助人为乐。。。”

妈妈一听,忍俊不禁:“也得有点缺点吧?”

儿子点点头说:“你可以批评我一边吃饭一边学习,不良习惯屡教不改;还可以批评我给父母捶背时手法粗糙,时轻时重。。。”

 

4、家里没盐了,给儿子五块钱,说:去楼下新开的小商店看看有没有盐。

然后他乐滋滋的拿着钱去了,过了会儿回来,手里拿着几包辣条,边吃边说:妈,店里有盐。。。

 

5、去年中秋带儿子回老家,在地里抓了只野兔。

吃饭时,儿子盯着盘子里的兔肉怜悯道:“兔妈妈会伤心吗?”

我:“应该会吧!”

儿子:“那我们把兔妈妈也抓回来吃了吧!”

 

1、手机都被小偷揣进他口袋里了,你还沉浸在音乐的世界中无法自拔———在地铁上用iPhone7听歌

 

2、“哇,手机不错,多少钱?”

“不贵,一千多块。”

“这么巧,我的苹果耳机也是一千多。”

 

3、我不会去买iPhone7,主要原因有以下几点:

1,无线耳机不方便携带,易丢失;

2,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美;

3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;

4,木有肾,瞬间感觉身体被掏空了。。。

 

4、听见几个同事聊天,一女同事笑吟吟地问一男同事:“你考虑过换妻吗?”

男的一愣:“呃,怎么突然问这个?”

女同事:“没什么,我就是昨天跟我老公聊,要不要换换,想问问大家怎么看,你会换吗?”

男:“我。。。也想过。。。”

女:“嗯,我那6 plus用着其实还行,但觉着应该还是7好!”

 

5、我本来打算买iphone7的,也是看完这个分析之后决定狠心不买了,建议大家也看下,说得挺好。

很久没看到这么犀利、深刻的文章了,作者具备多年相关行业的从业经验,对产业链和市场有着很强的洞察力,很强的逻辑性分析思路,观点令人信服。

 

没钱

 

6、这款无线耳机,我要是买了,可能一天24小时都戴耳朵上,别人要跟我说话,我把耳朵凑近他,大声对他说:“你说啥??大点声??我这戴着1000多的苹果最新款无线耳机呢!听不见,你大点声!”

 

7、笑话集温馨提醒您:phone7已经上市了,别忘了南海仲裁那天吹下的牛B。

 

1、据我多年观察,造成婚外恋的根本原因是结婚。

 

2、刚在街上被捅了一刀,还好我跑的快,不然刀子就被要回去了。

 

3、各种花的花语:玫瑰花代表爱情;康乃馨代表亲情;蔷薇花代表思念;百合花代表纯洁;没钱花代表穷!

 

4、别人都是担心去洗浴中心会不会被老婆发现,怎么我却是到了洗浴中心发现老婆了呢?!

 

5、昨天老婆欺负我,我对她说你等着,我一定要你好看!今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服!穿上肯定很好看!男人嘛就要说到做到!

 

6、女友这几天心情不好,我小心翼翼地表现,生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗,她突然说道:我是顺时针刷碗而你却是逆时针,这日子没法过了!

 

7、大家好,本人有件事需要大家帮忙:我在外地被骗了,急需钱回家,大家能不能凑6000给我,5388买部iPhone7联系家人,余下的买张机票回家。。。

 

1、早上,我给女儿梳头,边梳边夸:宝宝真漂亮!~

3岁的女儿可爱的回道:妈妈,你也好漂亮!~

这时儿子在旁边来了一句:你们这是在互相欺骗!!!

 

2、带宝宝出门,看见前面有一个光头大哥,儿子大叫:妈妈快看,光头强!

光头大哥刚刚回头,儿子又指着旁边不远处的两大胖子:还有熊大熊二呢。

宝宝,我怎么感觉带你出去很危险呢!!!

 

3、侄女放学后闹着不想上学,我就带她去街上逛逛,哄她开心!

走到某专卖店,看中一件衣服,但是价格好贵,就多看了几眼,小侄女好像看出来我的心思,满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费,退回来的学费归你,我也不用上学了,你也有钱买衣服了。。。

 

4、妈妈问正玩游戏的儿子:儿子,昨天给了你那么多零花钱,你怎么都花光了?

儿子:妈妈,没看见我正忙着吗?等我有空再问好不好?

妈妈:你不是玩游戏就是看电视,什么时候有空?

儿子:睡觉的时候啊!

 

5、儿子在房间玩电脑,听见客厅爸妈在吵架,吵着吵着听见爸爸对妈妈喊:“你能干点啥?生个儿子跟个SB似的。”

妈妈也不甘示弱,大吼:“你儿子才跟SB似的呢!”

儿子在房间懵B了:“不对呀,我家就我这一个儿子啊!”

双十二红包

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