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搞笑污才多,污段笑瞎眼,爆囧际遇,让人懵B让人醉

2016年09月05日 每日趣闻 暂无评论

1、瞎子打飞机——眼疾,手快!

 

2、单身狗晨勃——多此一举

 

3、想开发一款女士洗面奶,叫妇颜洁。

 

4、美女同事和男友分手了,问她分手的原因,美女同事回答:他总看不上我,所以分手了。

 

5、奉劝大家千万别分期买手机。如果用了几天丢了,就好比:老婆跟人跑了,你TM每个月还得给人送夷妈巾跟TT。想想都悲催!

 

6、朋友不是单身,但坚持每周撸一次,朋友女朋友问道:“你这是几个意思,不给满意的答复你就完了。”

哥们深吸一口烟道:“传统手艺,不能丢!”

 

7、老婆在跟别人介绍我的时候总是说,这是我老公,做鸭的,而且是高级饭店哦,人帅,活好。

我勒个去,你直接说我在全聚德上班的你会死么!!

 

1、给儿子网购了一个绿色的帽子邮到公司了。

二货老板看到后说:可以呀,你儿子这么小,你就已经打好你儿媳妇的主意了。。。

 

2、公司待了一年了,一直没涨过工资,今天想涨工资的欲望特别强烈,但是又怕老板不高兴不同意,于是,在朋友圈发了一条说说:我是不是该涨工资了?

下午看了一下,就只有一条留言,还是老板的:想啥呢?净一天天整些没用的。

 

3、公司新来了一个美女同事,衣服穿的很透明可以看到里面什么颜色的内衣。

有次大家讨论我就问了句:怎么没见她穿白色的?

下午被领导叫到办公室,原来你小子周二那天没来上班啊。

我。。。

 

4、老板叫我去办公室,说:你被开除了。

我大怒:卧槽你TM凭什么开除我?

老板嘿嘿一笑:好小子,我就是试探试探你,没想到你非但不求我还骂我,你被开除了!

 

5、老总坐在办公室郁闷,秘书问何故?

老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他爱人,他就杀了我!”

秘书:“您离开他爱人不就行了嘛!”

老总:“可那家伙没有署名,我不知道究竟他爱人是男是女!”

 

1、我弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案Pol.ice说,金额不足3000不能立案。

我:那就算了吧。

我弟:然后我又给骗子打了2500。

我:后来立案了吗?

我弟:那骗子给我打回来1块钱。。

 

2、“手机实名制意味着什么?”

“自从有了实名制,骗子打电话来都直接喊我名了,亲切了好多。”

 

3、刚收到一个诈骗电话:你的手机两小时后将停止服务。。。

我说你们骗子也太不敬业了,这么严肃的诈骗怎么能用这么没紧张感的事情呢?你应该说:你的手机两小时后将爆炸。。。

他把电话挂了。。

 

4、接一诈骗电话:我们是某某银行,刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元,请问是您本人消费么?

我说:是我本人消费的。

诈骗沉默了5秒后说:您真能吹牛B,把我思路都打乱了!

 

5、教授:你们是天之骄子,作为市场经济专业的一名学生,你如何实现首富王健林“先挣它一个亿的小目标”?

学生:只需骗到6个清华老师。

教授:滚出去!

 

6、接到170开头的电话,我接起来就说:“亲人被绑请按1,境外消费请按2,某宝退款请按3,快递发现违禁物请按4,去领导办公室请按5,嫖娼被抓请按6,幸运中奖请按7。。。”

还没等我说完他就挂了。

 

1、咸了加水,淡了加盐,反复几次后就可把西红柿炒蛋做成西红柿鸡蛋汤。

 

2、炖鱼的时候,放一些醋在里面,这样炖出来的鱼,就会有诱人的酸味儿。

 

3、口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里------你妈妈就会帮你搞定。

 

4、冰淇淋掉在地上,想吃又怕脏,想扔掉又觉得可惜,这时用纸巾小心的包好,然后扔到没冲水的马桶里,你就不会再有想吃的想法了。

 

5、做米饭夹生了,趁热把米饭装到一个密闭的塑料袋里,将袋口封严,然后扔到垃圾桶里叫个外卖。

 

6、白色的汽车即使有小磕碰也会很明显,影响美观。如果不想看见这些难看的划痕,只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液,挤到眼睛里就行了。

 

7、过期的牛奶不能喝,可是倒掉又觉得可惜,这时候可以用过期牛奶把擦桌子或擦地的抹布浸湿,然后糊在讨厌的人脸上。

 

8、茶喝多了也有副作用,大量研究表明,茶喝多了——尿就特多。

 

9、长得显老怎么办?不用担心,每天按时喝酒,不舒服就多抽烟,难过了就吸吸毒,这样不出几年,你会“年纪轻轻就死了”。

 

1、开学第一天我就把同桌打了一顿,老师说要我叫家长。我说:没事,我自己一个人就能打赢他!

 

2、一同学发说说:“请问一下,学校军训的枪是自己带还是学校发啊?在线等。。。”

我在下面回复道:“都是自己带的,我家没有,你家要是枪多的话,帮我带一把!”

 

3、不要再跟我晒什么在香港、巴黎、普吉岛,都太low了!你真牛B现在去西湖划个船给我看看~

 

4、刚从厨房出来去楼下买菜,一男的问我用的什么香水,身上那么香?我说“王守义十三香!”

 

5、真正需要用钱的时候才发现远亲不如近邻好忽悠~

 

6、老婆不知为何突然生气骂我,我哄了半天她才冷静下来问:“你现在知道你错在哪里了吗?”我怒道:“你什么意思?难道我没有错就不能被你骂了?”

 

7、王宝强不闹了,奥运会也结束了,孩子们也开学了,放羊和砍柴的也唠了几天了他们的合作也达成了,接下来就是我们之间的事了:八月十五我有空。。。

 

1、晚上和几个哥们去吃火锅,我就喊服务生过来,帮我们把火调小,服务生过来,我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐,烫的我面部狰狞 ,龇牙咧嘴,服务生当时吓了一哆嗦!

往后退了一步,一脸戒备:“哥!咱有话好好说,可不许咬人啊!!!”

 

2、去体检,化验室在二楼,刚好电梯来了就进去了,按了个二,瞬间里面的大妈大爷就说:现在的年轻人真懒,都舍不得多走两步路!

电梯开了,我假装拖着一只脚艰难的走着,瞬间他们又说了:真可怜,年纪轻轻就瘸了,估计媳妇儿都不好找。。。

 

3、猎头:您好,我这里有个岗位适合您,想换工作吗?

我:暂时不考虑。

猎头:您有讨厌的领导吗,把他联系方式给我,我帮你把他挖走!

 

4、我正在午睡。迷糊间,来了陌生电话。我随手拿起:喂——。

那头是低沉的男声:是XX吗?

我:是。

那头继续问:你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?

我紧张了起来,便小声问:你咋知道的?

对方有些怒了:我快递,货到付款啊!

 

5、傍晚小公园里,微风拂面,残阳如血。

男孩望着女孩深情地说:“亲爱的,记得去年的这个时候,我曾经来过这儿,只可惜那时没有你的陪伴。”

女孩莞尔而笑:“是啊,那时的我正躺在前男友的怀里。”

男孩。。。

 

6、昨晚在酒吧被人下药,一个男的准备对我图谋不轨,我趁着还有最后一丝意识,吓唬他说:“不要啊,我有艾滋!”

男的说:“你也有?那我就不带T了。”

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