A-A+

爆冷世相,不觉笑出声儿,爆冷熊孩子,笑出翔来

2016年09月01日 每日趣闻 暂无评论

1、吃剩的东西直接扔掉会良心不安,放冰箱里等到它坏掉就可以扔了,毕竟是你自己长毛不能怪我。

 

2、不是很理解现在的瓜子为什么要出核桃味的,同样都是坚果,想吃核桃味的为什么不直接买核桃吃?难道我穷到吃不起核桃的秘密被厂家发现了?

 

3、人家是微微一笑很倾城,怎么我嘿嘿一笑都TM说很猥琐。

 

4、前一段时间我没有工作,想想也不能这么闲着,就溜达在各个写字楼楼下。

见到派送快递的小哥就问:“有张伟的快递吗?”

运气好的时候,一下午可以拿四五个包裹回家。

 

5、晚上我在家睡着觉,轰隆一声雷响把我惊醒了。

她抱着我的胳膊,说她害怕。

我点上了一根烟,猛吸了一口,说实话我现在也有点害怕了,我记得明明家里只有我自己啊。。。

 

6、都说城市套路深,都想回农村!现在有个好消息,朋友们!为了让城里的朋友体验农村生活,即日起我家开始预约报名掰玉米活动,只需99元报名费就可以掰一亩地,组团来的还可享受8折优惠!

这里没有套路,只有真诚!一天掰不完第二天还可接着掰,直到你高兴为止,包3顿农家饭、没菜。

有需要的可以联系我,世间哪有真情在,还是农民最实在!

 

7、想起以前说过的话,我自己都笑出声:今晚一定早点睡觉;明天我绝不赖床;这包零食留着明天吃;从下周开始我要好好学习;有时间我要看课外书;我再也不追剧了;下个月一定减肥;夏天到了要出去跑步;明年我一定找个对象。。。

 

1、男孩母亲:这是一百万,请你离开我儿子。

女孩子默默地拿了支票说:好,从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了,我会把孩子生下来自己养大。

男孩的母亲脸色顿喜说:不行,这孩子你只管生下来,我们来抚养。

女孩子沉默了良久最后说:那怎么好意思呀!孩子又不是你儿子的。

 

2、案板上,一张面片包上了馅儿,立马牛了起来,对馒头说:“没有内涵,长得再大有什么用?”

对饼说:“外表抹再多油又怎样?还不是一样趴在地上!”

对面条说:“你这是在等炸酱吗?同样出身帝都,你啊命不好,有我火吗?”

包子还要吹嘘。。。这时,擀面杖过来了,于是,它被擀成了一张馅饼。。。

 

3、吃完晚饭在景区闲逛,碰到一位老奶奶在街边做生意,卖手工艺品,布制的小包、小动物之类的,做工很精致。

只见旁边有个游客跟其他人感叹道:“哎,这些民间手艺,很容易失传,少一样是一样,你们看这个。。。”

奶奶冷静地说:“不会,这些是我网上看教程学的。”

 

4、古今之成大事业、大学问者,必经过三种境界:

第一层境界:先定一个可以达到的小目标,比方说我先挣他一个亿。

第二层境界:我这辈子最大的错误是创办了阿里巴巴。

第三层境界:很惭愧,就做了点微小的工作。

 

5、我:做卡奴这么久,今天终于还完了信用卡,顿时感觉无债一身轻啊!!!

闺蜜:那可不,你TM现在身无分文了,不轻才怪呢。。。

现在不只是轻了,我还感觉冷。。。

 

6、汽修厂内,一妹子过来取车,结果她把车开出院后又倒了回来,下车后弱弱的问:“师傅,回头客能便宜点不?”

“可以便宜点。”师傅看了看再次被刮伤的车,缓缓的说道。

 

1、老师问:谁能完美的将任何两种动物结合起来。

小丽说:美人鱼。

老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?

小明说:单身狗。

老师:滚出去!

 

2、老师:怎么鉴别真假币?

小刚:看水印。

小红:看防伪线。

小明:交学费。

老师:你滚出去!

 

3、老师讲道:“爱是金钱买不到的。假如我出一万元,让你们不爱父母,可能吗?显然不可能。”

这时,小明小声问:“老师,假如我不爱哥哥,你给多少钱?”

老师:你滚回家要钱去!

 

4、班主任:天上是不会掉馅饼的。

小明不认同这个观点。

一日,小明一大早买了一个馅饼,在教学楼上等候班主任上班,班主任进教学楼时,小明从楼上瞄准班主任头部,将馅饼狠狠的砸了下去。。。

后来小明滚到别的班去了。。。

 

5、小明:我想拉屎。

老师:说话要文明。

小明:我有裆物之急要解决!

 

6、老师:小明今天我不会叫你滚出去的,你好好在教室吧。

小明:谢谢老师 。

老师:同学们,我们今天去秋游。

 

1、同事喝多了我送他回家,他坐在驾驶位的后面。

他睡着睡着突然奔起来把我的双眼捂住,然后来了一句:你猜猜我是谁!!!

马蛋,幸亏我刹车及时!

 

2、女友爱干净,我也爱干净,可是她却跟我说分手。

我不解的问他为什么?

她说:“你有洁癖我能理解!可是我就受不了你每隔一小时清理一次手机!”

 

3、左眼皮跳了半天,就决定去买彩票,都说左眼跳财嘛。不服不行,真TM灵啊,我刚走进投注站眼睛就不跳啦。。。

 

4、我和女友去探望她刚生完孩子的闺蜜,小姑娘正在她闺蜜怀里吃奶,我见了,就去拍拍小姑娘的脸,说:“小脸好嫩啊!”

她闺蜜红着脸说道:“孩子脸在那边。”

 

5、我3岁从文,4岁习武,5岁精通诗词歌赋,6岁就能胸口碎大石,8岁通晓琴棋书画。

有人问我你7岁干嘛去了?

7岁养了一年的伤。

 

1、A:你说奇怪不,每到换季,女人们的视力都会急剧下降,具体表现为,打开满是衣服的衣柜,惊呼一声“我怎么又没衣服了!” 堪比盲人!

B:这是病,周期性发作,特别可怕,得治。有钱人马上就能治好,没钱就没救了。

 

2、我今天问一哥们,你老追人家白富美女神,人家又看不上你,你咋还死追不放呢?

他是这么回答我的:不可能在一起的人追起来才爽啊,每句对白都是奖励啊,每个互动都是彩蛋啊,回忆能制造一个是一个啊,豆腐能吃一点是一点啊,追不到是人生如梦,追到了就是艺术人生啊!

第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。。。

 

3、生活的烦恼,跟妈妈说说。“妈,我不想结婚。”

工作的事情,跟爸爸谈谈:“爸,钱不够花给我打点吧。”

 

4、一人失眠,找医生看病,医生:“你晚上从1数到1000,就可以睡着了。”

第二天病人愁眉苦脸地来了,对医生说:“你的法子不管用,我昨天数到500就困得不行了,起来喝了杯浓茶才挺着数到了1000。”

 

5、有关清华教授被骗1760万的五个经典评论:

1,清华老师真有钱;

2,清华老师也能被骗?

3,这么傻的老师怎么也能在清华?

4,这么傻的人怎么能赚这么多钱!

5,骗子是北大毕业的吧?!

 

6、女友:逛街的时候闺蜜一下子把我裤子脱了,然后跑了。我冲她大喊,你要是不赶紧给我穿上,咱俩就绝交!!!过了好一会儿,她回来给我穿上了。

我:为什么过了这么久她才给你穿上,难道她真想和你绝交?

女友:这也不怪她,围观的人太多,她挤不进来。。。

 

1、领儿子去公园湖边玩,儿子非要去玩船。

我:爸爸不敢玩,掉进水里你就没有爸爸了。。。

儿子:没事的,你掉进水里我就给你捞出来放在鱼缸里养着。

我。。。

 

2、我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”

儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”

 

3、昨天蹲坑时发现厕纸用完了,叫儿子帮我拿纸,儿子把他的暑假作业递给了我。。。

 

4、一同事他儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?

侄子摇摇头。

又说:你会吹口琴吗?

侄子又摇摇头。

然后问:那你会吹什么?

侄子不好意思的说:我会吹空调!

 

5、和儿子一起逛公园。我屎憋的上厕所没带纸。我对儿子说:“快去找两张纸给爸爸!”

儿子瞬间就回来了,手里拿着两块西瓜皮说:“爸!您就凑合着用吧!”

标签: