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奥运段子也要精彩的落幕了

2016年08月23日 每日一笑 暂无评论

1、比赛第一,李宗伟第二。

 

2、我比博尔特要强,他跑19.8秒居然要用200米,我只要100米就可以了。

 

3、美国田径真的在奥委组里有“干爹”啊,真不知道短跑运动员那些“干爹”们是怎么享受得了的。

 

4、中国女排低开高走,盘中大幅震荡,午盘发力,最后封死涨停板!

 

5、如果张继科当教练,会出现这样一幕:若干年后奥运会,中国乒乓球选手走向张继科拍了拍他说:教练醒醒,咱们赢了!!!

 

6、昨晚看完了林丹和李宗伟的比赛,互换球衣的那一刻,真的让我感动。

所以我不管多困多晚,都坚持看完了女子羽毛球单打决赛。结果她们俩打完后竟然没换球衣!太让我失望了!真没体育精神!

 

7、最新消息:美国女排刚刚走下领奖台 ,就在第一时间向奥组委提出异议:本届奥运会她们球队七胜一负取得第三名,而中国女排五胜三负却取得了冠军,这不合理,要求给美国女排单独重赛的机会。

奥组委已经考虑美国队的建议,但是重赛的对手难以选择。现在美国女排正在赛场等待。。。

 

8、贝利当初预言的第一支球队就是中国足球队,二十多年前他曾预言中国足球队肯定会在未来几十年内成为世界一流的足球队。。。原来中国足球是中了贝利的魔咒。

 

9、三十年来一直没变:女排把观众打哭,乒乓把对手打哭,男篮被人家打哭,男足在家里哭!

 

10、有一天,张怡宁结婚生子了,她对他的孩子说:“金牌你随便玩,你娘我多的是,但那个银牌你别动,我就那一块”

 

1、衣服衣柜千千万,只有新买的最好看。

 

2、梦想是不劳而获,现实是劳而不获。

 

3、抹不开面子签婚前财产,不说明你重感情,只说明你净资产数额还不到位。

 

4、古代真好,承受太多压力就会成妖,成魔,成神。而现代,承受太多就会成神经病。

 

5、再胖就得换皮带了,浪费钱。可是去健身房不但浪费钱还浪费时间,所以胖子们还是继续胖吧。

 

6、越没本事的人,越喜欢挑别人毛病,因为挑错是他们唯一的本事。

 

7、问:小区监控到底有什么用?

答:小偷推走你心爱的电瓶车时,再看它最后一眼。

 

8、“我不喜欢孩子。”

“你生了就喜欢了。”

“你喜欢死吗?不喜欢没事,你死了就喜欢了。”

“你这人怎么说话呢?”

 

1、老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉?

我回答说跟过年放鞭炮一样。

“那就是是很开心咯?”

“就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。”

不说了,搓衣板又拿来了。。。

 

2、“老公你送我个礼物吧。”

“说吧,想要啥?”

“我想要个挂坠。”

“想要什么样的?”

“老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。”

 

3、刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。

她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?”

我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?”

老婆若有所思地来了句:“哦,平时打你打习惯了。”

不说了,屁股疼。

 

4、老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。

我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。

老婆:瘦了好看,胖了难看死了。

我:我不喜欢瘦的,瘦的硌得疼。

老婆照我屁股就是一脚:你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?

我。。。

 

5、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”

老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”

我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”

老婆大怒,把我暴打一顿。

最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。

 

1、黄瓜是一种神奇的植物,它90%以上都是水,营养价值基本接近于零。唯一值得炫耀的是含有一点点维生素C。

可问题是,它同时还含有一种抗坏血酸氧化酶,作用是破坏维生素C。。。你说黄瓜这逗B有什么用?!

 

2、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨,因为百分之百纯国产,属于支持国货。

我问他山寨好用吗?

他说,当然好用,女的用,震动幅度强,男的用,看片声音大!

 

3、“我坚决要和我媳妇离婚。”

“为什么?你发现隔壁老王在你家衣柜里啦?”

“不是,我在老王家衣柜里,发现我老婆的胸罩和内裤啦。”

 

4、小姨子刚失恋,从她的男朋友家搬到我家里住几天,媳妇总是防贼似的防着我,就怕我对她妹妹有所企图。。。

我上厕所刚好小姨子在厕所,媳妇说我是想偷看她,不小心拿错了小姨子水杯喝水,媳妇说我想间接跟她接吻,去阳台收衣服,老婆说我想偷看小姨子内衣。。。

尼玛,女人第六感太TM准了。。。

 

5、去超市买TT,因为比较害羞,顺便拿了一盒蚊香做掩护。

排队结账的时候还是被别人看到了,当我结完账走了几步就听到后面有人议论:“那个人肯定是去打野战,买TT还买蚊香。”

 

1、我妈问我:“你盖着被子干啥?”

“冷。”

“那你开着空调干啥?”

“热。”

“那你皮痒不痒?”

 

2、前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。

我妈坐在那儿,看了半天,说:“加不加味精,是做菜人的实力问题,不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。”

 

3、去见女友父母,心里特别紧张。女友说:“别怕,我妈见人很热情的。”

结果刚进门,阿姨张口就来了句:“小伙子,多大了?谈对象没?要不阿姨给你介绍个?”

我懵B了。。。

 

4、带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费WiFi”,便指着墙上说:来盘这个。

哈哈,爷爷好逗。。

 

5、我问我妈:“养儿子和养女儿有什么差别?”

老妈:“养儿子没对象我想削他,养女儿有对象我想削他。”

 

6、晚上爸爸敲我的门,进来说:我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!

过了一会儿妈妈进来了说:你出去一下,我和你爸爸说点事儿。

然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。。。

 

1、男:“给你变个魔术。”

女:“变什么?”

男:“变心。”

 

2、今天遇见初中女同学,简直是乌鸦变凤凰!

我问她怎么变化这么大?

她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看,第一节的作用是让眼窝变深,内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。

我说这么管用?

她:哈哈哈,骗你的,我整容了。

 

3、女A:“今年交男朋友了吗?”

女B:“目前,我比较喜欢单身~”

女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”

 

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女,那美女凶我:“这么着急,赶着去死啊?!”

我:“对不起啊。赶着上班,生不如死。”

 

5、我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”

女友:“啥,排骨还分男女?”

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