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高笑不断的宝宝段子

2016年08月20日 每日一笑 暂无评论

1、不以结婚为目的的恋爱,都TM让我给碰上了。

 

2、“其实根本没有初吻这回事儿,随着上皮细胞的不断更新,每天都是初吻。”

“第一次听人把滥情说得这么有技术含量。”

 

3、刚和老婆结婚三个月,老婆对我很好可是我经常出差,我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”,我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”,我感觉我老婆很爱我!

 

4、惊闻我今天回家,全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。

我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”,一屋子人面面相觑、沉默良久,开始改劝“分手吧”。

我一口答应,自我解围成功。

 

5、一同事,处女座,喜干净整齐,刚才他惊呼道,哎呀,抽屉怎么这么乱?然后开始吭哧吭哧的整理。。。

看到这一幕的我,也打开了自己的抽屉,吃了一惊,呀,怎么这么乱?然后,默默的关上了抽屉。。。

 

6、今天女神问我要语文书做笔记,然后在我书后写上:我爱你~接着后面画了一个“一箭穿心”的图案。

还我之后,我看了看眼睛都红了决定牵着她的手去一个神圣的地方。。。老师,她这个混蛋在我新书上乱画!

 

1、最恨的有四马:一个叫马云,专门骗我老婆的钱。一个叫马化腾,专门骗我儿子的钱。一个叫马赛克,专门玩弄我的感情。还有一个叫马蓉,我已经不能用言语来形容了。

 

2、今天正在吃饭,老爸来了句:你是不是还有事情没做完。

我回答没事啊,老爸:马蓉你今天骂完了?

我瞬间给了自己两耳光。。。MLGB这么重要的事居然忘了!

 

3、王宝强这事其实是你们做的不对,应该要和我一样宽宏大量。

我老婆曾经也和别人这样搞过,我就大发慈悲成全了她们,你看现在她们无忧无虑过着宁静的生活,没有任何人来打扰她们,坟头的草都长的两丈高了!

 

4、昨晚一兄弟外地打工回家休假陪老婆孩子,我问到:怎么今年舍得回家休息了,何况天气越来越凉快了?

朋友一脸气愤回道:宝宝赚了一个亿老婆都跟人跑了,我还奋斗个屁啊!

 

5、马蓉嫁给王宝强时,不少媒体报道马蓉是西北大学校花。

近日,有媒体走访马蓉母校,该校的学生和老师一致澄清:“从来没有评比过校花,公认的校花只有学校的白玉兰。”

记者又问:白玉兰又是那位女神啊?

老师鄙视道:校园就非得是人啊,白玉兰是花、是花、花。

 

1、男:我新买的手机被你摔坏了。

女:对不起,我赔你吧!

男:我才买不久,4500买的。

女:你直接说想要我陪你多久吧!

男。。。

 

2、女友在微信上发来了吃午餐的照片,我关心地问:你中午就吃馒头?

女友:瞎扯,人家吃的是小笼包。

我:小笼包?怎么连褶子都没有?!

她:妹的用美颜拍的,褶子都没了!

 

3、飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。

突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?”

男说:“在飞啊!”

女说:“那它翅膀怎么没动?”

男。。。

 

4、我男友个子高、身材好、长得帅,看起来像明星。

有个富婆问我:“十万块买你男朋友一次你愿意吗?”

我呵呵一笑:“十万块买十秒,你是不是疯了?”

 

5、我问二货男友:你说我是灰姑娘吗?

他:当然不是。

我:你的意思我是白雪公主?

他:你是黑姑娘。

我:。。。又TM忘了啥叫脸疼了吧。

 

6、今天去吃面,隔壁桌一中年女,嘴里还含着饺子走过来对我说:“处女要吗?”

我简直惊了个呆:“你还处女呢阿姨?”

她二话不说给了我一耳光,把我桌上的醋给拿走了,我好冤好疼。。。。。

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