A-A+

持续发酵的宝宝“离婚门”

2016年08月18日 笑话 暂无评论

1、曾经有个小男孩喜欢菲尔普斯,如今他超越了偶像。曾经我也喜欢葛大爷,现在我比他还颓废。

 

2、很多人滚床单时都喜欢加一点暴力元素,但我不喜欢,因为要加钱。

 

3、今天买只鸡,去肯德基想让他们给我加工成全家桶。居然被拒绝了,我又不是不给加工费!

 

4、有时候我会内疚自己总是玩手机而忽略了家人,后来我发现,是我自作多情了,我的家人们其实也在玩手机~

 

5、有人问我怎么总是一个人,我怕我半个人出来吓着你。

 

6、以前家里穷,吃不起肉,所以我长得比较矮。现在条件好,经常吃肉,所以现在我长得。。。又胖又矮!

 

7、我发现女生贫乳有一个好处,就是能在向人做保证的时候将胸膛拍得砰砰作响。。。

 

8、朋友穷得要跳楼,我劝他不要自杀。他说:“说得轻巧,你换位思考看看!”

我换位思考后对他说:“如果你像我这么有钱,你是不会自杀的。”

 

1、今天我教育老公:你看看人家王宝强,最落魄不过“银行卡仅剩十几万”,换了是你呢,“银行卡惊现十几万!”

 

2、汪峰经纪人:想上头条吗?

汪峰:不了吧。。。

 

3、汪峰:我离了七次没上,宝强咋一次就上了呢。。。

宝宝:劳资是七年磨一贱,做的是口碑,是品牌。

你恨不得一年磨七贱,走的是量,自然不可同日而语。

 

4、这经纪人,拿老板的票子,开老板的车子,住老板的房子,睡老板的娘子,真真的人生赢家啊!

 

5、王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害我的利益,这两天用流量看了33部葫芦娃,21部天线宝宝,希望你们能认识到自己的错误把真正的视频发给我。

 

6、宝强:“总感觉媳妇不对劲,我多虑了?”

杨慧:“大概草原那么绿吧。”

 

7、床前马蓉光,经纪身边躺,无心赏明月,绿了王宝强。马蓉欲望强,出轨很正常。宝宝工作狂,老宋来帮忙。世人都在防老王,谁知老宋翻了墙!

 

8、明星找经纪人也是一门学问啊,找同性的容易被戴绿帽,找异性的还容易给别人戴绿帽,所以最好的方法就是找人妖!

 

1、女友:亲爱的,你有梦想吗?

我:当然有,我的梦想是成为一名经纪人!

 

2、女友给我打电话:亲爱的,快过来吧,我和闺蜜在宾馆呢。

我纳闷,在宾馆干吗?叫我去干吗?

正纳闷呢,又来个短信:你不用来了,她男友已经到了!

感觉有点不对劲呢。。。

 

3、上学偷偷谈了女友!被种了草莓。回家老妈问:脖子上怎么了?

我:被掐了一下!

老妈:你再掐一个我看看!

于是我咬着牙掐了自己一下,一看镜子还挺像,哈哈!第二天去学校,

女朋友:你脖子上怎么多了一个。。。

我:掐的!

女朋友:你再掐一个我看看。。。

 

4、第一次认识你,是秋天,你家收稻子,你说你喜欢我,我去了你家,稻子割完了,你忽然说你觉得咱俩不合适。

第二次你家起土豆,你说我俩可以再试试,你还是喜欢我,土豆起完了,你去了外地。。。

这三次,你又来找我,说就跟我在一起踏实。

滚一边去吧,我掐指一算:你家该掰玉米了。

 

5、坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。。。

我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。

你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!

 

6、刚刚跟男朋友吵架,因为他打游戏没接我电话,我生气的说:“在你心里我不如游戏重要吗?"

他说:“没有人会把游戏看的比人重要,就好像我拉屎的时候不能同时亲你,那就说明我把屎看得比你还重要吗?

突然觉得很有道理的样子呢!

 

1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅,连长询问之后得知:做饭时,炊事班长往锅里放了一把子弹。

 

2、夏侯惇和朋友去看电影,问:我只有一只眼,我和我朋友是不是只要买1.5张票?

卖票的说:不行,要买2张。

夏侯惇说:为啥?

卖票的说:废什么话!你朋友是杨戬!

 

3、“娘子,我看你最近面色苍白,是不是哪里不舒服?”

“官人,你忘啦,我是白娘子啊。”

 

4、他是河北的,大名人,家财万贯,曾经在军队锻炼并表现出色。

会功夫,据说和少林寺颇有渊源。因为太忙,年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了,还对他反咬了一口,弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。

一个姓宋的在此事中起到很大的作用。

他就是武学大师周侗的大弟子,人称河北玉麒麟的卢俊义。

 

5、相传在远古的时候,男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起,如果一个男原始人看中某个女原始人时,就会用木棍把她打昏,然后背到他住的石洞里,这就是最早的“入洞房”。

后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

 

1、做某宝的女友给我发了一个胸照,想发一个“好评”以示赞美。

一个没注意发过去一个“好平”。。。

 

2、坐公交,旁边来一漂亮妹子,由于坐的时间久,天气又热,我和妹子都昏昏欲睡,看她困得头不停往下点着。。。

我鼓起勇气:妹子,困么,靠我肩膀睡会儿吧。

你别说,这招果然有效,妹子一下子一点也不困了!

 

3、今天一萌妹子同事说我胖,我说:“我不是胖,是壮,都是肌肉,不信你摸我胳膊。”

说完我用力紧绷了一下肌肉,萌妹子吃惊地来了一句:“哇塞,硬了!”

旁边男同事一口水喷出来,萌妹子继续一脸懵B的表情。。。

 

4、找个胖男朋友什么感觉呢,就是他本来想帅气的走过来亲你一口,结果肚子一用劲把你顶的直往后退。。。

 

5、劳资去看病要采便,到了厕所酝酿了好久,拼着骚命的才拉出来一点点,结果TMD的这烂厕所来个自动冲水。。。

我TM现在站在医院门口真的很迷茫。。。

 

1、今天教育儿子说以后娶妻别娶漂亮的,容易出轨。

儿子满口答应说:嗯,要娶妈这样的。

老婆不淡定了。。。

 

2、姥爷拿出两颗糖,一颗绿的,一颗红的,问弟弟,你想要那一个?

弟弟想了想要了绿的,姥爷问为什么不要红的?

红的看起来更好吃,弟弟说绿色代表希望。

姥爷笑着问,那你希望什么?

弟弟:我希望你把红的也给我!

天哪,太可怕了,连小屁孩都是满满的套路啊!

 

3、最近准备学车,在家边带女儿边学科一,我偶尔也给她讲些开车的注意事项。

今早在路上看到一Pol.ice边开警车边拿手机打电话,闺女立刻朝他大喊:“开车打电话,扣分,加倍扣!!!”

 

4、一天买了一条鱼(杀过的)回家,我对儿子说:“去,叫你爸把鱼洗洗!”

5岁的儿子:“鱼不用洗。”

我:“为什么?”

他说:“天天在水里,为什么还要洗!?”

 

5、最近添了二胎,小宝宝一不乖,我就捞起上衣哄他:“宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。”

今天宝宝又不乖,我还没开始哄,3岁的女儿忙的捞起自己的小衣服喊到:“宝宝乖,吃咪咪,吃咪咪。”

我。。。

双十二红包

标签:


给我留言