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幽默男女,是喜剧还是悲剧?

2016年08月13日 每日趣闻 暂无评论

1、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里,开心的迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了。。。

只听那男的说:宝贝儿,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。

 

2、一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁你。”

于是,男生做了一个令人感动的事,他抱着女生从桥上跳了下去!

 

3、女:我嫁给你以后,我不能混到去要饭吧!

男:“必须不能,放心吧,我去要!!”

 

4、A:如果你在玩游戏女朋友给你打电话,让你陪他逛街,你会去吗?

B:这还问吗,肯定会毫不犹豫的退游戏。

A:你这种人不多了啊!

B:是的,毕竟游戏和命比起来,肯定后者重要。

A。。。

 

5、上星期天,单身狗的我中午去哥家里蹭饭。

饭后嫂子带着侄儿在看电视,我就去找我哥聊天,问我哥:怎么才能找个温柔贤惠做家务的老婆呢?

我哥说:“我还想知道呢,别影响我刷锅,一会还要洗衣服呢!”

 

6、女朋友要是跟你说:老公,我肚子疼。

千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。

记住:女朋友说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?

 

1、正在午觉,老公走过来色色地说:美女,我能摸一下你的胸罩吗?就单纯摸一下胸罩而已。

我抬头看看他说:好呀,阳台晾的有俩呢,摸完顺便收进来。

2、今天给媳妇做了一桌好吃的,媳妇落座之后撒娇的说:老公,你天天给人家做这么多好吃的,又是洗衣又是做饭,那我在家里不就成花瓶了。

我抬起头看了看媳妇,默默的说了一句:花瓶?你最多也就是个坛子。

3、老婆:老公,你们男人真的认为女人为衣服,兄弟为手足的吗?

老公:嗯。衣服虽多,却只能穿一件最喜欢的;手足虽少,却都是真心相待的。

老婆:老公,我好感动啊!

老公:可我还是想要很多件衣服。

4、媳妇说:亲爱的以后就叫我女王吧!

我说:女王吧。。。

媳妇娇滴滴的说:不是了,是两个字。

我说:王吧。。。

5、老婆什么都好,就是太自私了,有好东西不懂得分享。

我今天教育她:“有那么好的老公别自己享受,让你闺密们都享受一下啊!”

结果,她倒把我教育了一番。不说了,教育得屁股疼。。。

1、今天在按摩店里听到一个阿姨给老板说:“我办的卡里面还剩一次了,我准备留给我儿子来按。”

才想说这阿姨真关心儿子,没想到她特别强调地又给老板说了一句:“他要是来的话你一定要记得提醒他卡里没钱了,记得充。”

2、一天晚上和老公回老妈家,敲了半天门没人开。听见老妈在门内喊:“你没带钥匙啊?”

我说:“没带啊”

老妈嘟囔着说:“真烦人。。。”一会把门开了一条小缝,伸出一只手递给我一串钥匙说:“自己开”

3、妈妈:儿子,都多大了怎么还不处对象呢?

我说:还没遇到像你这样的呗!

妈妈听完很严厉的说:你还是实际点吧,你跟你爸根本没法比。

4、饭后,我和老爸进行了长达半个小时的通话,并就目前全球气候变暖问题交换了意见,最后在联手应对方面达成一致共识——装空调!

但是有谁去老妈那里申请拨款发生了分歧。。。

5、岳父大人偷偷拿他家里的钱打麻将输了,怕丈母娘知道,偷偷的前来向我求救。

我一听数目还不小,不禁面露难色,犹犹豫豫的道:“爸,你又不是不知道,你那女儿也不是好惹的!我怕。。。”

岳父一脸不屑,拍拍我肩膀说:“怕什么?你年纪轻轻的,总比我这把老骨头能扛的住揍!”

我。。。

1、异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。

2、作为体制内的一员,刚入职前辈就告诉我,两种女同事不能得罪,一是长得漂亮的,背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的,背后有很厉害的亲爹。

3、女生吃东西都比较耗时间,有的是因为吃得慢,而有的是因为吃得多。

4、你为什么没女朋友?因为你没钱。你为什么会没钱?因为你玩网游。你为什么玩网游?因为你没女朋友。

5、作为又好看又漂亮的如花似玉的姑娘来说,除了吃和玩,更重要的当然是买了!

6、原配相当于一碗健康的米饭,刚开始都时候很喜欢吃,等到熟悉了每天都吃,突然有一天吃够了,就想吃零食,零食相当于小三或者小四或者小n。

尝到了新鲜的味道,就不喜欢吃米饭了,从此抛弃米饭。

每天都吃零食,吃着吃着,突然有一天身体很不好过,因为零食里面添加各种化学物质,最后到医院检查,医生建议最好吃米饭,在吃零食生命会有危险!

听了医生的话回家找米饭,可是到家一看,米饭已经在滋养着别人了。。。

1、里约奥运会最令我感动的,不是那些未得奖牌仍然拼搏的运动员,而是那些双目失明,依然坚守在工作岗位的裁判们。。。

2、一外国记者采访中国乒乓球运动员:恭喜你拿了世界冠军,到达世界顶峰,以后有什么打算?

中国乒乓球员感叹到:接下来我会继续努力,争取拿个全国冠军!

3、和男朋友在河边走,走着走着男朋友掉进了水里,过会宁泽涛抱着他上来了,问:是你的男朋友吗?

我答:我没有男朋友!

4、中国跳水没意思,进水里一点波澜都没有,你看人家菲律宾,入水时惊涛骇浪,跟野猪跳江似的,看着过瘾。

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5、做梦梦见自己在参加奥运会,醒来发现果然在参加奥运会。 --张继科

6、一个外国小朋友指着电视转播里的比赛问爸爸:“爸爸!乒乓球是什么运动啊?”

爸爸:“傻孩子,乒乓球不是运动,是一种中国的法术。”

7、领导:工作进展怎么样?

我:我已经用了洪荒之力了;

领导:这半年工作总结一下。

我:鬼知道我都经历了什么。

领导:你对接下来的工作有信心吗?

我:没有没有,我已经很满意了。

1、每次从出租车上下来,我都要看看有没有什么东西拉在座位上,多亏了这个好习惯,我今天才捡到一部手机。

2、我不太喜欢那些思维太过跳跃的人,前一秒还一脸认真的对我说“你再靠近一点”,后一秒又颤抖的改口说“我就报警”。

3、喜欢一个人,觉得对方不会喜欢你的情况下,不要轻易表白。你一定要等,等到对方有意中人了再去表白,这样你被拒绝的成功率就更高了。

4、天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以陪你多吃一会儿。

5、有人问我在小鲜肉宁泽涛和国民老公王思聪面前,将如何选择?

这个问题多简单,宁泽涛长的帅,身材又好,游泳又那么厉害,所以我选择王思聪!

6、天气这么热,时间这么晚,我还在关心俄罗斯和乌克兰会不会打起来?朝鲜核试验还会不会发生?美国哪里有没有发生枪击事件?霍顿那煞笔是不是这届就能参加残奥会?

唉,作为一个联合国成员国国家的一员,每天太累了!

不说了,要好好考虑下安倍晋三的葬礼我穿红衣服去合适吗?!

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