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高冷笑段,生活中的各种冷

2016年08月13日 每日趣闻 暂无评论

1、其实表白未必是件好事,那样容易显得手黑。

2、都是自来水,总感觉厨房里的比厕所里的要干净呢?

3、“你们店里的万能胶沾不沾不沾锅?”

“你买就买,不买滚!”

4、查尔斯王子:“妈,你看今天的国际新闻了吗?”

伊丽莎白:“不看!

japanout

5、和家人一起看奥运会举重,一位选手没站稳,向前冲了两步,一直一言不发的奶奶突然说:“这娃儿不错,举起来还能走两步。。。”

6、今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道:“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”

女友听后很是激动的反问道:“难道?你终于想通和我分手了吗?”

我当场心碎了一地。。。

1、老婆:老公如果有天我带着我们家所有积蓄跑路了,请不要找我,也不要担心我。

老公:为什么?

老婆:因为钱花完我就回来了。

2、刚刚洗白白,万分妩媚的冲老公抛个媚眼,“人家要收公粮了。”

老公大叫:“这么热的天,你就不能等三伏之后再收。”

3、昨晚吃完饭跟老公出去散步,路上一辆宝马在卖高跟凉鞋,足有一二百双。

拉着老公过去看,老板幽幽地说:很便宜的,帮个忙吧!不卖完老婆不让回家啊。

4、朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?

朋友说:你等会!

只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!

5、昨天老婆和她朋友逛街,让我去接她们,我见一女总用手扶腰,因为都比较熟了,我就问了句:“腰咋了你家亲戚来了?”

此女瞬时脸红,娇滴滴的说了句“被车碰了一下。”

我忙问:“哟,严重不,什么车撞得?”

老婆终于按耐不住了:“你个BT,你管人什么车,老汉推车!!”

1、傻人有傻福,但傻B没有。

2、别人是笑起来很好看,你不同,你是看起来很好笑。

3、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了,你把空调关掉试试!

4、手机每天都要充好多次电,总是连着充电线,搞得我现在跟当年拨号上网一样。

5、减肥这件事,我认为首先得坚持自己的意见,不能别人让我减我就减。

6、情人节啊,谁都白扯,只有蚊子对你不离不弃,时不时的亲你一口,给你个红包,让你感动的睡不着觉。

7、心理学家曾说过:“一个人越炫耀什么,就越缺少什么。” 可我怎么觉得他们炫富的就是有钱,秀恩爱的就是有对象,晒景区的就是去旅游了呢!

8、一量有人开始找不到遥控器的时侯,所有的信任都会瞬间瓦解。

你有没有坐到遥控器?

没有。

你起来!

1、我说我感冒好几天,嗓子都咳哑了。

闺蜜说哑就哑呗,反正你也没有男朋友,又不用叫。

我。。。

2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说:“用一句话来说,就是刚刚开始就已经结束了。”

我脱口就来句:“你早泄这么严重啊?!”

3、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别怕,我帮你搞定。

次日我去他家中做客,听到他妈妈的脚步声我立刻把他扑倒热吻,他妈妈把我赶了出去,下午我哥们就打电话给我说她妈妈同意他和那个女孩在一起了,我听着听着眼泪不争气的流了下来。。。

4、刚给女友买了iphone6s出去吃饭,她去厕所,出来对我说:“刚上厕所,手机没地方放,就塞胸罩里了,但是胸太小没卡住,掉了下来。”

我心中一万个草泥马在奔腾!掉马桶里了? !

女友淡定的说:“幸好肚子大,卡那里了。”

我长吁一口气。

5、暑假练车被太阳晒得黑得不成样子,问女友现在我跟古天乐比谁更帅?

她淡定地看了我一眼说:“古天乐帅并不是因为他黑。”

1、班主任今天对我们说:我们班严禁异性在校期间谈恋爱!停了一下,又说:同性也不行!

2、初中的化学老师很搞笑,记得有一次要期中考试了,他给我们划了几个反应方程式,然后说“这几个方程式,考试一定有,要是没有,你就拿砖头砸我家玻璃!”

说完喝了口水继续说道“砸完,看我怎么收拾你!”

3、有个体育生自命不凡,从来不学习。

有次班主任批评他:你这样不学习以后怎么办?

他喊道:我是要去奥运会的。

老师:就你这个智商,也就能去残奥会!

4、一同学发朋友圈:“一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。”

下面室友神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”

5、寝室四个都抽烟,买烟的就我一个!

每次一包烟开了一天不到就没了,慢慢我也就不买了,大家就都不抽,结果把烟给戒了!

到了毕业才知道,他们三个其实都不抽,只是不想让我抽而已,就合起伙来想了这么个办法!

尼玛,满满的套路啊!

6、同桌问我:你最孤独绝望的时候是什么时候?

我:当老师把我叫到办公室告诉我全班就我还没交作业的时候!!!

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