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看透又说透,其实超搞笑

2016年08月02日 每日趣闻 暂无评论

1、把别人拉下来时,你一定也在下面。

 

2、通常人们让你提出批评指正时,其实等待的是表扬。

 

3、有油水的地方是最滑的地方。

 

4、“假装自己很忙”是一项十分重要的工作技能。

 

5、人生小窍门:如果你还有工作没完成,最好不要轻易让你的屁股粘上沙发和床垫。

 

6、买德国车的,纳粹。买美国车的,美狗。买日本车的,汉奸、卖国贼。买合资车的,假洋鬼子。。。你一咬牙买了辆纯国产车。。。穷B。

 

7、食品安全是靠自觉性就能解决的?你们要拿出扫黄的气势,拆迁的决心,城管的风格来对待黑心商家!!

 

8、电影里面主角做爱之前总是先脱衬衣,而反派总是先拉开裤子拉链。

 

9、自从会用手机购物后,我获得了两大成功,登陆成功,付款成功。还拥有了自己的车,购物车。也明白了自己的不足,余额不足。

 

10、你想养猫,又嫌铲屎邋遢,你想养狗,又觉得遛狗麻烦,你想养她,又觉得挣钱辛苦。到最后啥也没有,告诉自己喜欢自由。

 

1、营业员:先生是给女朋友买包吗?来这里看看我们今年最新的道歉款。

我。。。

 

2、记者拿着图片问葛优:“最近你的这张颓废图片特别火,你知道吗?”

“什么图片你拿近点儿我看看,我懒得动。”瘫坐在沙发上的葛优说。

 

3、前几天,我家发生火灾。房子都烧没了,幸好我老婆大叫了声“鹏”把我从梦中叫醒救了我一命。。。

只可惜我老婆在大火中丧生!

最后我怀着悲痛的心情在某宝评论“非常好用”!

 

4、一天邻居过来找我爷爷说:你家五个儿子又在我家苹果园里偷苹果,你到底管不管?我要放狗了。

爷爷一愣:我家老六老七呢?

说着就出去找去了。。。

 

5、收银台前,一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问:“爸比爸比,为啥明明是160块,你却给了210块呢?”

男人慈爱地摸着儿子的头:“这样阿姨就能找回一张50块的,钱包就不会鼓鼓囊囊的啦!”

收银小妹也弯了眼睛,对男孩微微一笑,递给了男人10张5块的。。。

 

6、从唐代诗人的风格,能想象出他们来到现代的创作状态。

李白一边豪饮一边在纸上醉醺醺地划拉,嘴里哇啦哇啦说个不停,眼睛始终看着天空,谁也不搭理。

旁边白居易小口小口地抿,还不时斜眼冲你偷偷一乐,自拍一下发朋友圈显摆;杜甫皱着眉头远眺窗外,一根一根地抽着闷烟,抽两口,递给贾岛。

贾岛接过烟叼在嘴里,继续埋头翻字典,不知不觉被烟屁股烫了嘴。

王维和韩愈都昂首挺胸,边跑步边琢磨,只不过王维是在野外跑半马,韩愈是在跑步机上听歌。

李商隐不管那些,一个人靠着沙发吸着大麻,双眼迷离。

在沙发后头,李贺早被冰*毒*干翻了,躺在地板上不省人事。

杜牧实在受不了屋子这股子味儿,捂着鼻子冲出去,打算上天台想呼吸一下新鲜空气,发现陈子昂早就在了,正靠着栏杆跟那儿哭。

 

1、今天在单位闲着没事干,就逗邻居家的小女孩:小美女,你长得真好看,你是长得像爸爸还是妈妈啊?

小美女毫不犹豫的回答:我长得像小姨!

 

2、手术前,我对医生说:大夫,手术时把伤口缝好一点,让疤痕少点,我还年轻!

五岁儿子:对啊,我妈妈还年轻,还要嫁人呢!

哈哈。。。

 

3、我对认真写作业的儿子说:宝贝儿,出去玩吧,不要一直写作业,要懂得劳逸结合。

儿子瞪着我幽怨地说:是想把我支开,好生个弟弟是吗,昨晚我都听到了!

 

4、正打饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:来,给爷也添碗饭!

我一瞪他:小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。。。

这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么!

我。。。

 

5、一群三四岁的小女孩聚堆过家家,其中一个突然小声说:“告诉你们一个秘密!我爸爸是站着尿尿的!”

“我爸爸也是!”

“我爸爸也是!”

。。。

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